"من سرم درد میکند برای "دعواهایی" که باهم نکردیم...

لعنتی چقدر مهربان رفتی ...!"

***

اگه سراب دیدید ، تظاهر کنید که ازش آب میخورید و سیراب رد میشید.

نزارید به دروغش افتخار کنه

***

نه چتر با خود داشتی...

نه روزنامه...

نه چمدان...

عاشقت شدم...

از کجا باید میدانستم مسافری؟؟؟

***

گاه سکوت معجزه میکند...

و تو می آموزی که همیشه بودن در فریاد نیست..

***

ضربان قلبم رو روی خنده های تو تنظیم کردم...

بخندی تا زنده بمونما...

***

بیادتم....

حتی اگر قرار باشد شبی بی چراغ در حسرت یافتنت تمام کوچه ها را قدم بزنم...

***

یه گونی عشق تقدیم تو باد....

عشقش واسه خودت، گونیش هم واسه نون خشکاتون...

***

کاش میشد قصه رفتن را وقت گفتن بی صدا تغییر داد...

کاش میشد سرنوشت خویش را خود نوشت و بر کف تقدیر داد...

***

دوباره فال حافظ میگیرم....

دوباره توی فالمی...

همیشه در خیالتم...

اگر چه بی خیالمی...

***

چقدر سخت است بعد از رفتنش معنی دوست داشتن را بفهمی!

بفهمی آن دلتنگیها یعنی دوست داشتن !..

***

گفته بودم سادگیت را دوست دارم اما

نگفته بودم به سادگی از من بگذری...

***

کار من از ستاره شمردن گذشته...

برای خواب... مدتهاست...

نشسته ام... شب ها را می شمارم....!

***

به خودت می آیی،

یادت می آید دیگر نه کسی است که از پشت بغلت کند،

نه دستی که شانه هایت را بگیرد،

نه صدای که قشنگ تر از باد باشد

تنهایی یعنی این...

***

آرام دوستت خواهم داشت

طوری که حتی خودت هم

از این عشق بویی نبری ..!

***

دستم به سمت تلفن میرود و برمیگردد

مانند کودکی که به او گفته اند

شیرنی روی میز برای مهمان هاست...!

***

دلـگـیـرم

از کـسـی کـه مـرا غـرق خـودش کـرد

امـا نـجـاتـم نـداد

***

زنـدگـی مـعـنـی پـیـچـیـده ای نـداره،

هـمـیـن كـه تـو بـاشـی ایـن تـمـام زنـدگـیـه

***

تــو عـشـق بــازی مــی خــوای

امـا واسـه مـن عـشـق بـازی نـیـسـت

***

شـایـد سـخـت تـریـن رابـطـه ایـن بـاشـد

كـه دو انـسـان مـغـرور عـاشـق هـم بـاشـنـد

***

زمانی معنی عشق رو فهمیدم؛
که هیچ چیز جز خود عشق نداشتم

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی

بدون که دیشب تو خواب مردی!

روحت شاد یادت گرامی !

***

نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی،دیوانه ای،آدم نیستی
 
بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری

***

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن
یهو مامانم برگشته میگه :


مسیرشون مشخصه دیگه
اینترنت ..آشپزخونه
اینترنت...دستشویی
اینترنت...تخت خواب ...!!!

***

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟


میگه : مشکل دارم، نمیشه

میگن مشکلت چیه ؟

میگه : گرسنه ام میشه !

***

روزه داران گرامی دقت کنید

***

یکی از اعمالی که ثواب روزه را هشتصد برابر میکند،
 نگرفتن پاچه سایر بندگان خدا در فاصله سحر تا افطار است!!!
بحار الافطار، صفحه۴۷۳

***

فقط حواست باشه اگر ایرانسلی هستی باید اسم ماشینت رو به 737670 بفرستی

***

خسیسه واسه زنش کارت شارژ میخره میگه:

بزن ستاره ۱۴۰…ستاره بزنه تو کمرت..

مربع…از خون سگ حرومتر باشه.. حالا اوکی کن..!

***

فارسی را پاس بداریم

زین پس به جای واژه غریب موبایل بگوییم:آلت تماسولی!

***

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم

انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

***

در مسابقات” انجام حرکات خرکی ” در شهر غضنفر

خود “خر” درمرحله مقدماتی حذف شد !

***

نصیحت غضنفر به فرزندش : تا وقتی زور داری از عقلت استفاده نکن !

***

کارت عروسی غضنفر :

شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !

***

وقتی کاملا از زندگیت نا امیدی از مامانت می پرسی

مامان چرا منو دنیا اوردی ؟

بعد از کلی منو من کردن میگه :

عزیزم اگه راستشو بخوای تو فقط قرار بود یه بوس باشی !

***

فرق مرغ و حیف نون چیست !؟

مرغ میشینه می رینه !

ولی حیف نون تا به یه کاری نری نه نمیشینه !

***

موجود پریشان نحیفی هستم

پیش تو تمنای ضعیفی هستم

تو سطل زباله‌ای پر از خوش‌بختی

من گربهٔ ولگرد کثیفی هستم !

***

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی

و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی

بدون که دیشب تو خواب مردی!

روحت شاد یادت گرامی !

***

نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی،دیوانه ای،آدم نیستی
 
بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری

***

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن
یهو مامانم برگشته میگه :


مسیرشون مشخصه دیگه
اینترنت ..آشپزخونه
اینترنت...دستشویی
اینترنت...تخت خواب ...!!!

***

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟


میگه : مشکل دارم، نمیشه

میگن مشکلت چیه ؟

میگه : گرسنه ام میشه !

***

روزه داران گرامی دقت کنید

***

یکی از اعمالی که ثواب روزه را هشتصد برابر میکند،
 نگرفتن پاچه سایر بندگان خدا در فاصله سحر تا افطار است!!!
بحار الافطار، صفحه۴۷۳

***

فقط حواست باشه اگر ایرانسلی هستی باید اسم ماشینت رو به 737670 بفرستی

***

خسیسه واسه زنش کارت شارژ میخره میگه:

بزن ستاره ۱۴۰…ستاره بزنه تو کمرت..

مربع…از خون سگ حرومتر باشه.. حالا اوکی کن..!

***

فارسی را پاس بداریم

زین پس به جای واژه غریب موبایل بگوییم:آلت تماسولی!

***

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم

انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

***

در مسابقات” انجام حرکات خرکی ” در شهر غضنفر

خود “خر” درمرحله مقدماتی حذف شد !

***

نصیحت غضنفر به فرزندش : تا وقتی زور داری از عقلت استفاده نکن !

***

کارت عروسی غضنفر :

شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !

***

وقتی کاملا از زندگیت نا امیدی از مامانت می پرسی

مامان چرا منو دنیا اوردی ؟

بعد از کلی منو من کردن میگه :

عزیزم اگه راستشو بخوای تو فقط قرار بود یه بوس باشی !

***

فرق مرغ و حیف نون چیست !؟

مرغ میشینه می رینه !

ولی حیف نون تا به یه کاری نری نه نمیشینه !

***

موجود پریشان نحیفی هستم

پیش تو تمنای ضعیفی هستم

تو سطل زباله‌ای پر از خوش‌بختی

من گربهٔ ولگرد کثیفی هستم !

***

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

میگه آره ، گفتن بابات مرد !

گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

قابل توجه دوستانی که بیشتر وقتشون توی اینترنت و فضای مجازی میگذره!


شب اول قبر، روُِیِِ نکیر منکر کلیک راست کنید،

برید تو پراپرتيس، تیکِ گزینه سوال رو بردارید...

فقط میان نگاتون میکنن میرن!

***

برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ یک مهندس در آمریکا:

.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ .

2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ .

3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ

4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :

2
3
4
1

نخند
بذار تو حال خودم باشم !

***

مورد داشتیم عاقد سر سفره عقد گفت

دوشیزه مکرمه پاکدامن

هیچکدوم از دوستای عروس نخندیدن..

بعد خود عروس از خنده ولو شده کف زمین..

بهش گفتن: به چی میخندی

گفته : دمتون گرم خیلی خوب خودتونو نگه داشتین .. من نتونستم

***

ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍينقدر ﭘﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻌﯽ ﺭﯾﺶ گذﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭ ﻣﺸﮑﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﻢ

ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﯾﺴﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻭ ﺑﻤﯿﺮﻩ
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ...!!

***

آیا میدانید انگور سیاه چقدر خاصیت داره؟


  خیلی

بعد بگین مطلب پزشکی نمیزاری

مخصوصا اگر بندازید تو دبه.....

***

تنهایی رو اونجایی میفهمی که

 مکالمه رایگان داری اما کسیو نداری

 که بهش زنگ بزنی ...

***

قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن!!


نخند خودتم زشت بودی

***

یه سوال شرعی دارم:

آیا مرغی که به خروسش خیانت کنه و بره با یه خروس دیگه

تخم مرغی که ما میخوریم حلاله یا حرام؟

***

توباکس

یکی از اولین و قدیمیترین سایتهای کلیکی ایرانی است از سال 86 شروع به فعالیت کرد.

 توباکس ( تئوباکس ) مثل دیگر سایتهای کلیکی مشابه، به ازای کلیک بروی تبلیغات به شما پول پرداخت میکند.


حداکثر تعداد کلیک در انواع عضویت به شرح زیز است :

عضویت استاندارد : 30 آگهی

عضویت مرحله یک : 50 آگهی

عضویت مرحله دو : 80 آگهی

مجموع کاربران تا به امروز : 32,949 نفر

مجموع پرداختی : 596,627,231 ریال


بهترین راه کسب در آمد از این نوع سایتهای گرفتن زیر مجموعه است که برای هر کلیک زیر مجموعه 50% به

 شما کمیسیون تعلق میگیرد بدون اینکه از در آمد زیر مجموعه چیزی کم شود.


برای عضویت در توباکس بر روی بنر زیر کلیک کنید

مژده که شد ماه مبارک پديد
به عاصيان وعده ي رحمت رسيد
ماهي سرشار از برکت و رحمت و عبادت هاي پذيرفته شده
برايتان آرزومندم.

***

 استشمام عطر خوشبوي رمضان گواراي وجود پاکتان.

***

مژده ای منتظران ماه خدا امده است / ماه شبهای مناجات و دعا امده است

ماه دلدادگی بنده به معبود رسید / بر سر سفره شاهانه گدا امده است . . .

***

 ماه رمضان، برای آن است که یک ماه مرخصی از زمین برای سفر به ملکوت بگیریم . . .

***

رمضان ماه مناجات و دعا / رمضان پر بود از شور و صفا

ماه خالص شدن از کبر و ریا / رمضان ماه رسیدن به خدا . . .

***

بـاز هـوای سحرم آرزوست / خلوت و مـژگان تـرم آرزوست

شکوه ی غربت نبرم این زمـان / دست تو و روی تو ام آرزوست . . .

***

بـر هــر نفست اشاره دارد رمضان / بر عشق و عطش نظاره دارد رمضان

در ظلمت بیکرانه ی شبهامان / دریا دریا ستاره دارد رمضان . . .

***

رسید آن ماه مهمانی یزدان
زدل دستی بریم تا کوی جانان
بگیریم هر سحر جام از سبویش
بخوانیم صد غزل اخلاص و عرفان

***

رمضان آمد و روان بگذشت
بود ماهي به يک زمان بگذشت
شب قدري به عارفان بنمود
اين معاني از آن بيان بگذشت

***

 ماه رمضان، ماهي است که انسان‌هاي زميني مورد اکرام فرشتگان آسماني قرار مي‌گيرند.

***

ماه مبارک آمد، اي دوستان بشارت
کز سوي دوست ما را هر دم رسد اشارت
آمد نويد رحمت، اي دل ز خواب برخيز
باشد که باقي عمر، جبران شود خسارت

***

به راننده تاکسیه گفتم آخه کولر نداری چجوری باهات بیام؟

گفت تو سوار شو من از سایه درختا میبرمت

***

چرا ما باید تخم بلدرچین استفاده کنیم مگه تخم بلدرایرانی چه مشکلی داره؟تا کجا وابستگی

حمایت از تولیدات ایرانی چی میشه پس

***

ولی اینقد که تو ماه رمضون به روزه خوارا سخت می گذره ،

به روزه دارا سخت نمی گذره

***

رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم.

گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟

***

تفاوت شهر بازی رفتن ایرانیا و خارجیا !!
وقتی سواره یه وسیله ای میشن !

خارجیا :

وواووو

ایولل

خدای من عالیهه !

ایرانیا :

خدااااااا غلطططط کردممم !

گوه خوردممم!

نیگههه دارررر!

عوضیییی نیگههه داررر !

حالا وقتی پیاده میشن میگن

خیلی حال داد یه بار دیگه سوار شیم

***

دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیر تریلی هجده چرخ با داد از خواب پریدم

تا نیم ساعت میلرزیدم گوشیمو ور داشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفره خودمو به در و دیوار

میکوبیدم

یهو یادم اومد من ازدواج نکردم

بعد که آروم شدم یادم اومد پسرم

فشار زندگیه میفهمی؟

***

دیشب نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ !
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ...

***

کاش عشقـم پیشم بود الان ﺳﺮﻣﻮ میزاشتم ﺭﻭ ﺷﻮنش

ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺩﻣﺎﻏﻤﻮ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﭘﺎﮎ میکردم..

من میگم پست عاشقانه بلد نیستم بزارم

شما هی اصرار میکنید

بیا اینم عاشقانه ، دماغی شد رفت

***

زنگ ﺯﺩم به دفتر پاسخ گویی مسائل شرعی  پرسیدم:

من داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و

یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته )

گفتم حاج اقا الان باید چی کار کنم؟

حاجی گفت:

عزیزم یه چای هم بخور بهت بچسبه

یعنی فهمیده بود!!!

***

میدونید از روزه گرفتن سخت تر چیه؟

اداشو درآوردن

یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم

***

به یارو میگن ای زن زلیل بدبخت چرا تو شستن ظرفها به زنت کمک میکنی

میگه آخه اونم تو شستن لباسها به من کمک میکنه

***

دقت کردین
یه وقتاییم هس که قصدمیکنی اتاقتو مرتب کنی، پامیشی همه وسایلاتومیریزی بیرون

 بعدتازه میفهمی چه غلطی کردی

***

قابل توجه دخترخانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1مردبا1 زن مجرد تصادف کنه ومنجربه نقص عضو او بشه باید با اوازدواج کنه؟؟فقط هول نشیدخیابون پرماشینه این ماشین نشدماشین بعدی به امید موفقیت!

ایشالا همه متأهل بشید فقط دعوت کردن بانی امرخیرفراموش نشه

***

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …

مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

***

‏مهريه مادر بزرگم ٥ هزار تومن بود

يه سري پدربزرگم باش دعواش شد دست كرد تو جيبش دو پاكت وينستون انداخت جلو مادربزرگم
گفت پاشو برو خونه بابات

***

روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮق دان ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن ؟

ﺣﻘﻮق دان ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ‏ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ

***

من از بچگی 1 ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه

اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته
کمرم شکست

***

دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟

مامانش اومده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه

***

این دانشجوهای عکاسی یه جوری همیشه دوربین گردنشونه

انگار وسط آمازون دارن راه میرن و هر لحظه ممکنه یه گونه جانوری کمیاب از جلوشون رد شه

***

نزدیک بود سر جلسه ی امتحان به جای نام و نام خانوادگی

یوزرنیم و پسوردم رو بنویسم
والا مگه حواس میزارید

***

یه سلام هم بکنیم به اون مردی که
زنشو با کلی آرایش و یه بلوز و ساپورت میبره
 بیرون و فکر میکنه چون خودش هست کسی زنشو نگاه نمیکنه کلی هم روشنفکره   


سلام سیب زمینی..

***

اوه اوه ماه رمضون باز داره میاد

پارسال یه روز ، روزه گرفتم

هنوز گشنمه

***

ملانصرالدين از كدخداى ده ﻳﮏ ﺍﻻﻍ به قیمت ۱۵درهم خرید و قرار شد کدخدا الاغ را فردا به او تحویل دهد.

ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ كدخدا ﺳﺮﺍﻍ ملانصرالدين ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:

"ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ملا, ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻱ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ!":

ملانصرالدين ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:
"ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ."

كدخدا ﮔﻔﺖ : «ﻧﻤﻲﺷﻪ !ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ.»
كدخدا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻱ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻲ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻲ؟»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ.»

كدخدا ﮔﻔﺖ: «مگر میشه ﻳﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺖ!»

ملا  ﮔﻔﺖ: « ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻣيشه. ﺣالا ﺑﺒﻴﻦ. ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﻲ ﻧﻤﻲﮔﻢ ﮐﻪ الاﻍ ﻣﺮﺩﻩ.»

ﻳﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌد كدخدا ملانصرالدين رو ﺩﻳﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: "ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟"

ملا ﮔﻔﺖ:
"به ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤش و اعلام كردم فقط با پرداخت
 2درهم
در قرعه كشي شركت كنيد و به قيد قرعه صاحب يك الاغ شوید.

به پانصد نفر بلیت ۲درهمی فروختم و ۹۹۸ درهم سود کردم."

كدخدا ﭘﺮﺳﻴﺪ: «ﻫﻴﭻ ﮐﺲ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻳﺘﻲ ﻧﮑﺮﺩ؟»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ.

 من هم ۲درهمش ﺭﻭ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻡ.

و این شد كه آزمون های استخدامی در ایران مد شد

و  همراه اول و ايرانسل جریان پیامک های شرکت در مسابقات رو راه انداختن.....!

***

تو پیج فیسبوکم نوشته بودم:
 بچه ها من پام شكسته يه مدت نميتونم بيام فيسبوک...

گزيده اى از كامنت هاى هموطنان غيورمان را با يكديگر مرور ميكنيم:

عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پياده مياى فيسبوک...؟؟؟

مگه تو با پات تايپ ميكنى...؟؟؟!!!!

اين سريو با تاكسى بيا كرايت با من...

ببين من مسيرم ميخوره ها!!! ميتونم تا يه جايى برسونمت!!!
 
عيب نداره به مارک ميگيم واست مرخصى استعلاجى رد كنه!

واکینگ دِد چیه

 ما از وقتی بابام بازنشسته شده
 خونمون Walking Dad داریم
***
اونقدى كه تو ايران ماشين هست كه زيرپاى يه خانوم دكتر بوده باهاش ميرفته تا مطب ،

پزشكِ زن نداريم
***
يه نادون يه كتاب مينويسه
صدتا عاقل نميتونن پاسش كنن ...

ايام امتحانات تسليت باد

***
وقتی عصبانی هستین یکم ماست بریزین تو یه فنجون قهوه با آبلیمو بخورین
آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین مشکلاتتون رو فراموش کنین کلا
***
بیشعور
‏کثافت
‏آینه آینه
‏تقلید کار میمونه
‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه!!!!

اینا ته فحش دهه شصتي ها بود

الان به یکی بگی ميخنده
***
یکی از آرزوهام اینه که در یخچالو باز کنم همه چی سر جاش باشه
مث تبلیغات تلویزیون اما هر وقت باز کردم اول یه قابلمه برنج افتاده رو پام
تو در یخچال پر از قرص و آمپول و شربت و چسب و باند و تو جا میوه ایم پر بادمجون بوده
***
جعفر چهل تا گوجه سبز داره.
سی تاشو میخوره.
حالا جعفر چی داره؟؟؟

بللللله درسته.
جعفر اسهال داره!
***
بابام میگه اینهمه میگن جلال آل احمد , جلال آل احمد,
مگه چیکار کرده
یه کتاب بوف کور نوشته دیگه
بهش گفتم پدر جان بوف کور کتاب صادق هدایته
میگه : بیا تازه اونم صادق هدایت نوشته
***
رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :
 
 
 شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.....!!!!!!!!
***
ﯼ نامزد ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ !!
ﻗﺪﺷﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ !!!
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﺻﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﻭﻝ ﮐﺮﺩ؟
***
‏من و دخترعمم بچه بودیم

یه مدت برناممون این بود که میرفتیم تو خیابون
به هرکی رد میشد سلام میکردیم که ۶۹ تا ثواب گیرمون بیاد
***
جلوی بهزیستی نوشته شده بود  

شیرمادر و مهر مادر جایگزینی ندارد

اما پدرم مهر مادرم را پرداخت کرد،

گاوی خرید و من با شير آن بزرگ شدم،

 هیچکس حقیقت مرا نفهمید جز معلم ریاضی

 که همیشه میگفت گوساله بنشین.
***
سرزمين ایرانی از دو قوم بوجود آمده:
1- مادها
2-پارت ها
 به همين دليل، مشکلات اين سرزمين  یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!

بعد از ان نیز مردم سه گروه شدند:
1-اشکانيان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
2. سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
 3. صفویان : امثال من و شما که .هميشه درصف مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستیم !!!

تا تحلیل تاریخی بعدی بدرود.