زنم ازم پرسید کیو بیشتر از همه دوست داری؟

گفتم: مامانم

گفت: بعدش

گفتم: بابام

گفت: بعدش

گفتم: دخترم

گفت: بعدش

گفتم: خواهرم

بغض گلوشو گرفت. گفت: پس من چی؟

 

گفتم: تو گفتی بگو کیو بیشتر دوست داری نگفتی بگو عشقت کیه!

کلی ذوق زده شد گفت خب بگو عشقت کیه؟؟؟؟؟

گفتم: پرسپولیس

قهر کرد از خونه رفت بیرون... فکر کنم استقلالیه...

 

***

سوال شرعی：

 

زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ،

صد پُست درگروه آشپزی میگذارد و بالاخره سحری نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟

 

جواب：

 

جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد.

 

***

 

یه مراسم دعوت شدم که توی کارت نوشته بود فقط با کراوات مشکی

 

وقتی رفتم به مراسم رسیدم دیدم

نامردا بقیه پیراهن و شلوار هم پوشیدن...

 

***

 

کاش خانواده بعد اینکه سحری خوردیم سریع میخوابیدن

 

شاید آدم تشنه باشه بخواد آب بخوره خجالت بکشه

 

***

 

در راهرو بیمارستان چند کشور جهان جملات زیبایی به چشم

میخورد

 

۱.آمریکا؛ بهتر از گذشته باز خواهی گشت

 

۲.هلند؛ با نیروی علم به جنگ درد آمدیم٬ پس نگران نباش هموطن

 

۳.انگلیس؛ شغل ما آبروی ماست و هدف ما درمان توست

 

۴.ایران؛ هر گونه توهین به کادر بیمارستان٬ هشتاد ضربه شلاق و سه سال زندان مجازات دارد به همراه جریمه نقدی!!!

 

***

 

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد

 

 

رو کرد به حوا گفت  بخور واسه پوستت خوبه

 

***

 

مطالعات انجام شده نشان می دهد

 

۸۹ % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است

 

***

 

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟

 

 بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

 

***

 

يه ضرب المثل چيني هست که ميگه

اگه پدرت پولدار نيست اين تقدير اونه و تقصير تو نيست

 

 

ولي اگه پدر شوهرت پولدار نيست

اين ديگه تقصير توئه و خاک تمام "پکن" تو سر بي لياقت ات با اين شوهر پيدا کردنت

 

***

 

این ماشینهای خارجی اصلا خوب نیستند چون وقتی باهش رانندگی می کنی ممکن است خدا را فراموش کنید

 ولی تو  ماشینهای ایرانی ادم همش به یاد خدا هست مثلا

 

 

خدا کنه آتیش نگیره

خدا کنه لاستیکش نترکه

خداکنه چپ نکنم

خدا کنه ترمزش بگیره

خدا کنه نزنم به یه حیون که ماشین داغون میشه.

 

پراید وسیله تقرب به خدا

 

***

 

زن: بلند شو اذون صبحه

مرد: قضا شو میخونم

زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی

 

 

مرد: خدا گفته 4 تا زن هم میتونی بگیریاااااا

زن : بخواب، خدا بخشندست عزیزم  !!

 

 

 

 

ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه ٤...

 

 مجریه فكرشو نميكرد کسی ببینتش

دستش تو دماغش بود...

 

***

 

‏یبار تو سایت شرطبندی هرچی پیش بینی کردم اشتباه بود....

 

 

آخرش مدیر سایت گفت داداش یه بازی باز پخش شده نتیجه ش هم مساویه اینو بزن یه جایزه بدیم بِت

 

***

 

پیام های ارسالی مردم در زیرنویسهای شبکه ی آی فیلم :

 

 

دست شوهرم قطع شده بود با دیدن فیلماتون دوباره رشد کرد

از وقتی سریال های شما رو دیدم پوستم خیلی شفاف شده

قبولی در کنکور رو مدیون شبکه آی فیلم هستم. مرسی که هستی

ما دیگه ماهواره مون رو انداختیم تو انباری و فقط آی فیلم نگا میکنیم

آی لاو یو آی فیلم

 

***

 

اولين بارى که بابام ي چک خوابوند تو گوشم خنديدم

گفتم چكو بايد تو بانک بخوابونى

 

 

بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم همراه‌ بانک آشنا شدم

 

***

 

کلا بورس جای دیوونه هاس .

 

 یه بارم دو نفر تو بورس دعواشون شده بود هی میگفتن من...  تو سبدت.

 

 

 حالا ما دقت کردیم اصلا یارو سبد دستش نبود

 

***

 

اینایی که میگن سر افطار به یادتون بودم الکی میگن

 

آدم سر افطار باباش رو هم نمیشناسه دیگه به یاد این و اون بودن و دعا کردن که جای خود داره

 

***

 

با داداشم دعوام شده بود

بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!

 

هیچی دیگه دکترا میگن

 

با یه پلاتین و 1 سال صبر کردن

احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست...

 

***

 

حتی اگه شاعر به صراحت می گفت:

عزیزم دلم برات تنگ شده بیا بریم بیرون  کافی شاپ

 

باز معلم ادبیات می گفت:

منظور شاعر عشق به خداوند است

 

***

 

صبح یک کیلو آلبالو خریدیم

 

هی استرس داریم نکنه بیان یارانه مونو قطع کنن

 

***

 

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ

 

ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ

 

ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!

 

ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!

 

***

 

معلم یه نگاهی به احمد و کامران و من که پای  تخته بودیم کرد و گفت: چرا درس نخوندید؟

سرمونو انداختیم پایین...

بعد اومد نزدیکمون  و چوبی رو که توی دستش  بود داد به من و گفت: منو بزن

گفتم: چی؟!

گفت: بزن... حتما من درست درس ندادم که شما  خوب یاد نگرفتی...

 

منم دیدم حرفش منطقیه!

به همین برکت اینقدر زدمش  اینقدر زدمش،

که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش!!

 

من روی نوع آموزش خعلی حساسم!!!

 

 

صبح یعنی سلام به خداوند پاک
سلام به تو دوست من. سلام به همه خوبان جهان و سلام
به هوایی که هدیه آسمان به ماست.
سپاس از این که باز هم فرصت دیدار با شاخسار درختان و بال پرندگان،
به چشم های ما ارزانی شده...
سپاس برای .......
برای همه داشته ها

***

 

صبح یعنی لبخند...
لبخند یعنی تو...
تو یعنی اوج خلقت...
سلام شاهکار آفرینش،صبحت بخیر

***

سلام من به بهترین
عزیز ترین،قشنگ ترین
بذار بگم  تنهاترین
فرشته ی روی زمین...
سلام گلم...
صبحت بخیر

 

***

ای سرسپرده با ماه
ای ماه شب فروزم
ای تابیده بر دلم نور
خورشید پر فروغم
صبحت پراز خنده باد
صبحت بخیر و شادی

 

***

صبح یعنی عشق
و عشق یعنی سلامتی تو
و سلامت تو یعنی قشنگی این دنیا...
و من امروز دنیایی قشنگ آرزو دارم...
سلام گلم.صبحت بخیر و شادی

***

هر صبح گلدانی خالیست
و هر گلدان را گلی واجب
و امروز هم مثل همیشه
وجود نازنین تو
گل گلدان من است...
سلام زیبا ترین گل خدا..

***

پــــــــــرﻭﺭﺩﮔﺎﺭﺍ :
ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺖ ﺯﻳﺒﺎﺗﺮﻳﻦ ﺗﻜـﺮﺍﺭ
ﺍﻳﻦ ﺩﻧﻴﺎ ﻛﻪ ﺑﻴﺪﺍﺭﻳﺴﺖ ،
ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰﺍریم...
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭم
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﻛﻪ ﭼﺸﻢ صورت ﻣﺎ ﺭﺍ به ﺯﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎﻳﺖ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻱ
ﭼﺸﻢ ﺩﻟﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺑﻨﺪﮔﻴﺖ ﺑﺎﺯ كن...

آمین

***

صبحت بخیر نازبانو سلام گرما بخش زندگیم .باتو از طلوعی تا غروبی با تو از صبحی تا شامی .امتداد این عشق میرسد تا بهشت

 

***

صبح که می آید تو می آیی همنشینم
تمام لحظه های من رنگ خورشید میگیرد،
و باز تو بر من بالیدی تا دوباره زنده شوم از تو .
سلام خورشید من در لحظه های ناب سلام،
پر نور بتاب که امروز محتاج چشمهای تو هستم برای بقایم ...

 

***

سلام همره شبهای تنهاییم باتو تا خلوت سحر به عطر مناجات میرسم
صبح اتفاق قشنگیس که به ما میگویید یک روز دیگر کنار عشقت خواهی بود .

 

***

خورشید به عظمت چشمان تو نخواهد رسید ان هنگام که طلوع میکنی و اسمان دلم روشن میشود از حضور تو.
رنگ.خوشبختی رنگ چشمان توست .به تو سلام میکنم قاصدکم صبحت به کام دل شیر ین

 

***

شورو شوق مستی شبانه ام تویی
روح نجوای عاشقانه ام تویی
سلام عشق من صبحت بخیر .

 

تو ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ

بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ

 

بابام ﮔﻔﺖ پیرزن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ

ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ

 

***

 

مرد: راهی برای طولانی‌تر زندگی کردن هست؟

دکتر: آره ... ازدواج کن

مرد: واقعا !؟ طولانی‌تر می‌کنه؟

 

دکتر: نه

 ولی دیگه فکر زندگی طولانی‌تر به ذهنت نمیاد

 

***

 

با اين توصيفاتى كه من از بهشت شنيدم

 

شراب - باغ - حورى - دور همى ...

من خودمم بخوام بيام خونوادم نميذارن

شما بريد خوش باشيد

 

***

 

وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه :

 

وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه کر میشن

 

وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن

 

حتی خود من یبار تشنج کردم،

 

***

 

واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه

 

 

دخترا

واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی

 

پسرا

کی ری*ده تو سرت؟

 

***

 

بابام میگه خواب دیدم ماشین زده به یکی از گاوام

 

 

میری بیرون مراقب خودت باش

 

***

 

مورد داشتیم طرف مشروب خورده

 

 

اینقدر مست بوده به دوش حموم میگفته گریه نکن همه چی درست میشه

 

***

 

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

 

 

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ باشگاه ﻧﺮﻡ ، خسته شدم.

 

***

 

تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم

 

تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده

خداکنه حداقل دست فامیل نیفته

واسه چندتاشون ارزوی مرگ کردم

 

***

 

امروز با نامزدم رفتم ثبت نام کنم واسه یارانه؛

مسئوله ازم پرسید رو هم رفته چند نفرید؟

 

بهش گفتم ما هنوز رو هم نرفتیم نامزدیم

نمیدونم چرا پرتم کرد بیرون

 

 

حرف بدی زدم؟!

آیا روی هم رفتن قبل ازدواج

 کار خوبی است ؟!!

 

 

وقتی مرا بغل کنی
چنان جاذبه ی آغوشت به جاذبه ی زمین غلبه میکند

که روحم به پرواز درمی آید…

***

مـوهایم را کـه جمـع می کنـی،
قشنـگ تـرین گـل سـر دنیـا می شـود..؛
دسـت هایـت!

***

مــَــــــن…
شیفتـــــــه ی آن بوســـه ی
هول هولــَـــــکی ام
کـــِـه دیرتـــــــ شده اما…
از خِــیــــــــرَش نمی گـُـــــــذری

***

وقتی می گویی حالَــــــت چگونه است،
حالَــــــــم خوب می شود !

***

گفتی دور منو خط بکش…
کشیدم….
حالا تو در محاصره ی منی….

***

 آشوب ِ جهان و جنگ دنیا به کنار
بحران ندیدن تو را من چه کنم؟

***

هــنــوز هــم ، تــمـام رویـای مــن
بـــهـم ریـخــتـن مــــوهـای تــوســت . . . !!!

***

مینویسم…
امضـــا میکنم…
در کمال صحت و سلامت
دیـــــــــوانه ات شدم

***

یـا نـوازش کـن سـرم را ، یـا مـرا سـیـلـی بـزن
در دو صـورت گـر رسـد دسـتـت بـه مـن ، مـیـبـوسـمـش!

***

بـه آمـار مـشـکـوکـم …
جـمـعـیـت دنـیـای مـن
یک نـفـر اسـت . . .

***

تنهـا برنامه اے کــه تـِکرارش آرزوےِ هر روز مـَن استــ
پـَخشِ زنده ےِ نگـاهِ توستــ …
هَمیـن…

***

دیـگـر هـیـچ مـزه ای دلـچـسـب نـخـواهـد بـود . .
مـن تـمـامِ حـسِ چــِشـایـی ام را . .
رویِ لـبـانـت . .
جـا گـذاشـتـه ام . .

***

بخــواب تــا نگــاهــت کنــم
و بــرای هــر نفــس تــو،
بــوســه‌ای بنشــانــم بــه طعــم
هــر چــه تــو بخــواهــی . . .

***

نمیدانم دل مـــن نـــازک اســت
یـــا چــــشـــمان تـــو تیــز
هــــرگــاه نــگـــاه به تـــو مـــیــدوزم
بـــنــــد دلــــم پــاره مــــیشود.....

***

هزاران دست هم به سویم دراز شود
پس خواهم زد
تنــــــــــها تمنای دستان تـــــــــــو را دارم

***

خوشحالی یعنی
شنیدن صداش
قبل از خواب …

عشق بهتر است

 

یا

 

کشک،؟؟؟؟

 

من می گویم کشک،

 

چون کلسیم دارد و از پوکی استخوان جلوگیری می کند

 

ولی عشق مغز را پوک می کند!!!

 

اگر کسی استدلال بهتری داره بگه، من نظرم عوض بشه!!!

 

 

***

 

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم

 

یعنی:

 

در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده

 

***

 

دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.

دوستم بم گفت آفرین

شعورتُ نشون دادی با این سکوت

امروز دوستم با همون همکارم بحثشون شد بش گفت :

 

 

من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما

میزنم دهنتو سرویس میکنم!!! منو میگفت

 

***

 

راننده تاکسی آهنگ #حبیب گذاشت،

 گفتم: اگه آهنگی از ابی بزارید ممنون میشم

 

 

برگشت با بغض بهم گفت: ابی هم مُرد؟

 

***

 

اگه کسی از من خوشش میاد بگه، منم ازش خوشم میاد

 

***

 

به راننده تاکسی گفتم تاحالا از این تاکسی-متر که نصب کردی استفاده شده؟

 

 

 روی بخار شیشه نوشت هیچی نگو داریم باهاش شنود میشیم

 

***

 

امروز از یارو آدرس سخت پرسیدم

 یه ذره فکر کرده میگه:

 

 

 

میشه نری

 

***

 

داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود

 همه بهش خندیدیم

 

 

 بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی

 

***

 

به دو چیز نباید دست زد!!!!

 

1. برق

2. زن

 

 

چون اگه بگیرنت دیگه ولت نمیکنند

 

البته برق کمی انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه...

 

***

اﻭﺭﮊﺍﻧﺴﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻪ

ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﺵ

 

 

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻥ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺑﺪﻡ ﺑﯿﺎﺩ،

باید ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ

الان دو هفته س میخوام دندونام مسواک کنم یاده یارو می افتم

بمیری با این مثال زدنت

 

***

 

گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده...

 

 

اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش.

دومي: واي عزيزم مگه تو هنوز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟

 

***

 

معلم به شاگرد میگه :من دویدم تو دویدی او دوید

 مال چه زمانیه؟؟؟؟

 

 

 شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکردن...

 

***

 

..ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﮔﺮﻣﺎﯼ  ﺷﺪﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﺭﻭ

ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻦ :

 

 

ﺗﻤﺴﺎﺡ ، ﺷﺘﺮ

 

 

ﻭ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻩ.

 

***

 

دوستای گلم آیا میدونید....

ایران دومین کشور غمگینه جهانه؟؟

 

 

بیاید یه همت کنید،یکم دیگه ناله کنیم اول بشیم.

 

 

نخند سوم میشیمااا!!

 

***

 

یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم

 

 

که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود،

 بابام یهو زد زیر خنده!

 گفتم چرا میخندى؟

 

گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى،

 شست پامو مى کردم تو حلقت

 

چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !

 

دیدین اخرش سر راهی بودم

 

 

 

ایرانسل در اینده ی نزدیک :

 

 

مشترک گرامی اومدم سر کو چتون در خونتون خونه نبودی

 راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی؟

 

***

 

تازه فهمیدم چرا میگن هوای بارونی عاشقونست

 

واسه هرکی بوق میزنم سریع سوار میشه 

 

***

 

تو جلسه خواستگاري :

 

دﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕه: ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ !

 

پسره ﻣﯿﮕﻪ: ۲۸ ﺳﺎﻟﻤﻪ ! ﭘﺰﺷﮑﻢ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ لکسوس

 

ﻣﺸﮑﯿﻪ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﮏ فرزندم

 

و ﺷﻤﺎ ؟

 

دختره چشماشو مي بنده ميگه: به ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ، ﻫﻤﺴﺮت

 

***

 

یارو زن  رو با صورت خونی میبره بیمارستان.

دکتر میگه چی شده؟؟؟

یارو میگه کباب خورده با پیاز!

دکتر میگه چه ربطی داره؟

 

 

یارو میگه اخه سهم من بود

 

***

 

یبار بابام اومدخونه گفت چرا هروقت میام سرت تو گوشیه؟

 

 

گفتم ساعت ورود و خروج شما با کار من تداخل داره

 

 

 

تا یه هفته تیکه های گوشیمو بالا می آوردم

 

***

 

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ

 

 

ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ

 

ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ

 

 

 

ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾﻮﻟﻪ !!! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻪ !! ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ ﻣﻌﻄﺮﻩ ؛

 

ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ

 

***

 

برو آشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت

 

 

تو خیابون با یکی حرفم شد

 

ترسیدم تو روش بگم .

خیلی گنده بود

لطفا دس به دس کنین برسه بهش

 

***

 

اگر ثواب زیاد میخواهید .

اگر کلید بهشت را میخواهید.

اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته.

اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شود.

 

 من را افطار دعوت کنید

 

***

 

اگر تونستی مردی را در پنج دقيقه نسبت به

 

 موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته

 

اگه ده دقيقه طول کشيد اون مرد برادرته

 

اگه بيست دقيقه طول کشيد اون پسرته

 

اگه يه عمر توضيح دادی و قانع نشد ، اون مرد شوهرته

 

***

 

آرامش الانمووو :

مدیون همسرم هستم

 که

 

 

وجود نداره !!

 مرسی ک نیستی ^__^

 

فداااااااااااات

 

 

ستاره بچینی

 

رویای عمیق  ببینی

 

خونه ننت بمونی

 

بوس بووووووس

 

***

 

یکی از مشکلاتم اینه حال ندارم جمله هامو کامل

 

***

قیافه من دم غروب رمضان مثل کسیه که

 

از یک تصادف وحشتناک جوون سالم بدر برده

 

***

 

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ

 

 

 ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟

از این همه حمایت دارم بال در می آرم

 

***

 

باید به بعضی هام گفت

 

یجور رنگ عوض کنید که آفتاب پرست

 

 ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات

 

بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

 

***

 

بهترین هدیه مرد به همسرش "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس!

 

اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه

متوجه میشه که همسرش "طلا" میخواد !

 

***

 

قبل از اینکه بری دندان پزشکی دو حبه سیر بخور

 

 

انتقام پولی که بهشون میدی رو میتونی بگیری

 

***

 

مرد:عزیزم آماده شدی بریم؟!

 

 

 

زن: عزیزم گفتم 5 دقیقه ی دیگه آمادم،

احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی

 

 

 

ماموره جلو ماشینمو گرفت

 گفت از کجا میایید و به کجا

 میروید؟

 

گفتم از کوفه می اییم و به شام

 میرویم..

 

کسی اشنا داره تو پارکینگ؟

 

***

 

فقط یه زن ایرانیه که میتونه

 

هم بچش بغلش باشه

هم کیفش

هم ساک بچش

 

اونوقت شوهرش مث دسته ی جارو کنارش راه بره

و بگه روسریتو درست کن

 

***

 

“برخیز و مخور غم جهان گذران”

“بنشین و دمی به شادمانی گذران”

 

 

اتفاق خاصی نیافتاده !

معلم ورزش نیومده بود

معلم ادبیات داره بشین پاشو میده

 

***

 

پسره ده سالشه پست گذاشته

مرا بخاطر خودم بخواهید

 

 

اون وقت من تا پونزده سالگی فکر میکردم

جنس مخالف کسیه که همیشه باهامون مخالفت میکنه

 

***

 

گدا: آقا تورو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم

یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم

 

 

گدا: نه نخواستم،

امروز واسه هزار تومن تاحالا شش بار ناهار خوردم

 

***

 

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت

 

 

براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله،

اینه که زیاد چاى میخورم

 

***

 

ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ

ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ

ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ

ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ

 

 

ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ

 

***

 

بابام میگه کانال چیه؟

میگم همون گروهه ولی فقط مدير میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین

 

 

میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم

 

***

 

قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت،

 

 

 بکُشی باید دیه بدی

 

***

 

ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم...

 

هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم همه فرار می‌کنند

 

عشق، تقویم بی انتهایی است

برگهایش

رنگ قرمز ندارد

عشق، هر روز، شنبه ست

جمعه هرگز ندارد

 

***

 

حق نداری به کسی دل بدهی الا من

پیش روی تو دو راهست فقط من یا من

 

***

 

برای عاشق شدن که

بهانه های ریز و درشت لازم نیست

برای عاشق شدن

کافیست تو نگاه کنی و من

لبخند بزنم

 

***

 

هزار بار آمدم خطت بزنم از قلبم

خود خودت را

یادت را

اسمت را

اما

فقط قلبم پر شد از خط خطی های عاشقانه

 

***

 

یک پلّه مانده به “تو

مار چشمت

نیشم می زند

پلّه پلّه پرت می شوم

از مسیر عاشقی

امّا دوباره بالا می روم

دوباره عاشق می شوم

 

***

 

عاشق ها آدم های عجیبی هستند

وقتی که گریه میکنند

یعنی تصویر خنده ی کسی

جلوی چشم هایشان است

 

***

 

قافیه را باختم

وقتی

آمدنت ردیف نشد

 

***

 

“رنگ رخسار خبر می دهد از سرّ درون”

دختری قلب مرا سخت چپاول کرده

 

***

 

اغوش گرمم باش

بگذارفراموش کنم

 

.. لحظه هایی راکه درسرمای بی کسی لرزیدم

 

***

 

نوشته هایم را بخوان

نترس

بی کسی که واگیر ندارد

 

***

 

گفتم دوستت دارم نگو نظر لطفته

چون نظر لطفم نیست نظر دلمه

 

***

 

در صفحه ي شطرنج زندگيم

تمام مهره هايم مات مهربانيت شد

و من با اسب سفيد قلبم به سوي تو تاختم

تا بگويم شاه دلم دوستت دارم

 

***

اس ام اس عاشقانه

 

شوهر:دوستت دارم زن:منم دوستت دارم. مرد:داد بزن تا همه دنیابفهمن.

زن کنار گوشش زمزمه کرد،دوستت دارم

مرد:چرا آروم برام زمزمه میکنی؟ زن: چون تو همه دنیای منی.

و اينگونه بود كه مرد گول خورد و يه سرويس طلا رفت تو پاچش

 

***

ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده

بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت

 

***

 

ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ

ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ کشور ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ

ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ

 

***

 

ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ

۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:

این آمار واسه کشورمون فاجعس

 

***

تا پونزه سالگیم فکر میکردم

اسمم زُهره است،‌

چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه

میگفت: پاشو ظهره

 

***

 

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،

اونوقت من نگران اینم که

 

 :

مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره

 

***

جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن. . . . . . .

اینو به پنج نفر بفرستین ، حتما یکیشون بهت میگه زهرمار! منم باورم نمیشد امتحان کنید

 

***

 

امروز به دوستم ميگم چرا زن نميگيري؟؟؟؟

برگشته ميگه : دوست دخترامو چيكار كنم؟؟؟؟ اشك تو چشمام حلقه زد.

يه همچين ادمايی هستیم ما. حالا هي بگيد پسرا بدن.

ما داريم خودمونو فدا ميكنيم ولي شما چي؟؟؟؟ اولين نفري كه بهتون پيشنهاد ازدواج ميده مي پريد بغلش!

 

***

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ

 

ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

 

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ

 

ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ

 

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ

 

***

 

در جواب این پیامک های تبلیغاتی نوشتم:

 

ري*دم تو روحتون نفرستید بابا.

 

جواب اومده:

 

 

گزارش لحظه به لحظه از ري*دن شما تو روح ما

 

 

هر پیامک 120 تومان

 

 

» جوک جدید
» انتقال وبلاگ به آدرس جدید
» جوک خنده دار
» جوک جدید
» اس ام اس عاشقانه
» داستان طنز طلا فروش
» داستان طنز شیخ و مریدان
» جوک خنده دار و جدید
» اس ام اس عاشقانه و احساسی
» جوک جدید