سرجلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه
اونم فقط گوش میداد امتحان که شروع شد پاشد ورقه ها روپخش کرد
***
ماشالله عکس پروفایل بعضی از دوستان فتوشاپ رو رد کرده !
 به امید خدا کم کم داره میرسه به انیمیشن و جلوه‌های ویژه
***
امروز تو خیابون یه دختره بهم نخ داد
منم سریع اوردمش خونه
باهاش خشتک شلوارمو دوختم
 
وااااااااااای بر منحرفان …
وااااااای بر ناپاکان
 
بدانید و اگاه باشید که قیامت نزدیک است
***
از مرد سه زنه ای پرسیدن
آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه ؟
مرد گفت : نه برعکس
باعث ایجاد فضای رقابتی شده و من هر شب شاهد خدمات نوین ، باکیفیت جهانیم
***
دختره مشروب میخوره.......
سیگار میکشه......
علف میزنه......
لاتی حرف میزنه.....
بعد میگه چرا شوهر گیرم نمیاد
لوطی تو خودت شوهری
بیا منو بگیر
***
دیروز تو خیابان دو نفر داشتن باهم دعوا میکردند منم جلو هر دوشون شکلک در می آوردم
ازم پرسیدن تو دیگه چی میگی؟

گفتم دارم استیکر میزارم
***
آيا ميدانستيد كه بلندی قد با دیابت فرد رابطه ی مستقيم دارد؟

اصلا روايت داريم

قد يارُم بلنده...

شيرينه مثل قنده..
***
‏تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود،
به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو
***
رفتیم خواستگاری
.مامانم میگه:
پسرم

نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه...
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭه...
ن مجازی میره...
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه...
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...

پدره دختر گفت زمونه عوض شده
ما زن به آدم اسکل نمی دیم!!

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :

اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.

1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!

۲) ۳ سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟

۳ ) ۵ سال بعد از ۳ سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !

۴) ۴ سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !

۵ ) ۶ سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟

۶ ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!

۷ ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!

۸ ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟

۹) خیلی سال بعد

سر انجام نسل ایرانی ها منقرض شد….

خود پرداز چیست ؟
تنها موجودی است که در قبال ارایه خدمات و وجه نقد از شما تشکر به عمل می آورد !!!
قدرشو بدونید ، تو این دوره زمونه کی واقعا اینجوریه ؟؟؟

***

یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه !
اونم اینه که تا یه نفر کرایه میده ، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن …

***

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی …
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !

***

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !

***

آقا دقت کردین تو بازی ایران و کره جنوبی همه بازیکنا ایران یه اسم داشتن ؟
باریک الله رحمتی …
باریک الله دژاگه …
باریک الله نکونام …
باریک الله خلعتبری …
باریک الله تیموریان …

***

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...

***

 سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....

***

 بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “

***


دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

***


یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!


***

متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است

***


ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)

***

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوارشد، اول ساکت بود بعد گفت: چطوری ؟

گفتم الحمدلله

یه نگاهی به من کرد هندرفری شو جابجا کرد! معلوم شد با تلفن حرف میزنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم شروع کردم :

الحمد لله الحمدلله الحمد لله.......

این کمبود داما فقط مختص آدما نیست  توی دریا اینهمه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی!

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل اینکه معذرت میخوام

روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدراز همون در میره بیرون

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون می نشست

واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده

ازوقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده

که چرا اینقدر کم  فحش میداد

مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون

من میخوام برم بیرون استرس میگیرم نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم

خدایا این شادیو از من نگیر شیدا و مهسا و یا سمنم همینطور.....

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن از اینجا بازشود

بنویسن اگه تونستی از اینجا بازکن

میخواستم به دوستم زنگ بزنم شماره رو اشتباه گرفتم.

یه دختره برداشت

گفتم ببخشید اشتباه گرفتم

گفت شما؟

گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم

دختره گفت باید ثابت کنی

منم نتونستم ثابت کنم،

هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم

1-   در خوردن غذا با او همکاری کنیم

2-   کانالهای تلویزیون رو شما عوض کنید

3-   موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است

پایتان را بلند کنید که زیرپایتان را نیز جارو بکشد

4-   با آواز خواند درحمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید

5-   وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست

گاهی به آشپزخونه سر زده و با ناخنک زدن به غذا

به او درپخت غذای خوشمزه ترولذیذتر مشاوره دهید

6-   با آروغ زدن پس از غذاهمسرتان را از حالت رمانتیک در آورید

آنقدر بدم مياد ازاينايی که از سادگي و صداقت بچگيامون


سو استفاده ميکردن و حرف مي کشيدن ازمون !


الان که بزرگ شدم ميفهمم چه مسائل فوق سري اي رو لو دادم …




يعني اگه اسمت


"ميرزا پشم الدين خانِ گل کَلَميان"


هم باشه، وقتي ميخواي ايميل درست کني


ميگه قبلا يه ايميل با اين اسم ساخته شده ..!




يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنک بنوشيد” ،

 من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!





زنه با “جيگر” غذا درست ميکنه,

سرسفره ميذاره به بچهاش ميگه,

 اگه گفتين اسم اين غذا چيه؟

يه راهنمايي ميکنم ,

باباتون بيشتر اوقات منو به اين اسم صدا ميزنه !

دختره به پسره ميگه نخوري ها..”تاپاله”س!!




ميگه کامپيوتر خونتون و با نرم افزار خاصي ويروس کشي ميکني؟

 پ ن پ ميندازيمش تو آب جوش يه چندتا قل بزنه

ويروسش کشته بشه!!!!





چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که


بزنه تو صورتم...!


منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:


بزن بابا..!


بزن !


بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!


بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!


بزن بابا!


ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم





توي دانشگاه يکي از هم کلاسيها از يه دختره خوشش اومده بود،

 

رفته بود کشيده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود:


ديگه وقتشه که سايه ي يه مرد بالا سرت باشه…





طرف ماشين صفر از ايران خودرو گرفته توش که ميشيني

 

 ميبردت تو حال و هواي بازار مسگرا.

 

 تنها جاييشم که صدا نميده بوقشه





هموطن گرامي يارانه شما به زودي قطع خواهد شد،

شما در قصابي ديده شديد.

(گشت نامحسوس ستاد هدفمندي يارانه ها)





اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد  حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !





زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!





یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن !

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
.
.
.
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

.
.
.
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!
.
.
.
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
.
.
.
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
.
.
.
سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !
.
.
.
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.
.
.
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!
.
.
.

اس ام اس ، جوک باحال ، جوک بسیار خنده دار ، لطیفه ، لطیفه جدید، جوک فوق العاده خنده دار

هرگز گنجشکی را که توی دستت داری به امید گرفتن کبوتری که در هواست رها نکن
.
.
.
زنــدگـی انســان مانند شبنمی اســت که از بـرگ گلـی می لغـزد و فـرو می چکــد
.
.
.
داستان غم انگیز زندگی این نیست که انسانها فنا می شوند ،

این است که آنان از دوست داشتن باز می مانند
.
.
.
تپه ای وجود ندارد که سراشیبی نداشته باشد. مثل اسکاتلندی
.
.
.
خوشبخت کسی نیست که مشکلی ندارد

بلکه کسی است که با مشکلاتش مشکلی ندارد .
.
.
.
نظر ی که دیگران نسبت به شما دارند مشکل خودشان است نه شما .
( الیزابت کوبلر‌روس)
.
.
.
همان غاری که از وارد شدن به آن واهمه دارید ، میتواند سرچشمه

آن گنجی باشد که دنبالش می گشتید . . .
.
.
.
تونل ها میگویند راه هست....
حتی در دل سنگ
.
.
.
چاله ی شکست پر است از انسان های تندرو . .
.
.
.
در عالم دو چیز از همه زیباتر است : آسمانی پرستاره و وجدانی آسوده. کانت
.
.
.
چشم دیگران چشمی است که ما را ورشکست میکند اگر همه بغیر از خودم کور بودند ,
من نه به خانه باشکوه احتیاج داشتم نه به مبل عالی . بنیامین فرانکلین
.
.
.
اینگونــه زندگــی کنیـم :
سـاده امّا زیبــا
مصمـم امّا بی خیـال
متواضـع امّا سربلنـد
مهربـان امّا جـدی
سبـز امّا بی ریـا
عــاشق امّا عــاقل
.
.
.
اس ام اس فلسفی جدید اس ام اس فلسفی 90

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
.
.
.
دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

… ….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
.
.
.
تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

۴-محکم تکون دادن !
.
.
.
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
.
.
.
یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!

پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!
.
.
.
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

خیلی ضدحاله
.
.
.
جدیدترین جوک ها ، خنده دار ترین جوک ها ، جک جدید

حضورت در قلبم مثل نفس کشیدن است ، آرام ، بی صدا ، اما همیشگی !
.
.
.
ما با نفس سلامت ای دوست خوشیم / از گرمی هر کلامت ای دوست خوشیم / هرچند که افتخار دیدارت نیست / با زنگ خوش پیامت ای دوست خوشیم .
.
.
.
نم نم عشقت را با دریای محبت دیگران عوض نمیکنم ، حتی اگر در طوفان غمت بمیرم .
.
.
.
گل را ساعتی ، محبت را روزی و عشق را لحظه ای ، اما تو را برای همیشه دوست دارم .
.
.
.
قسم به آیه ی چشمت ، به خوبیت به صفایت / دوباره مثل همیشه ، دلم گرفته برایت .
.
.
.
استعداد عجیبی در شکستن داری ، قلب ، غرور ، پیمان ، استعداد عجیبی در نشستن دارم ، به پای تو ، به امید تو ، در انتظار تو .
.
.
.
سوختن قصه ی شمع است ولی قسمت ماست / شاید این قصه ی تنهایی ما کار خداست / آنقدر سوخته ام با همه بی تقصیری / که جهنم نگزارد به تنم تاثیری .
.
.
.
اگر دیدی دنیا برات مفهومی نداره ، تحمل کن ، شاید خودت دنیای کسی باشی .
.
.
.
یک غنچه بدون شاخه خواهد پژمرد / یک شاخه بدون غنچه هم خواهد مرد / سوگند به عشق ، باغبان برگردان / بی غنچه دلم تاب نخواهد آورد .
.
.
.
حکم فراموشیت را آوردند ، ولی به یاد "مهربانیهایت" امضا نکردم .
.
.
.
گاهی پروانه ها هم اشتباه عاشق میشوند ، به جای شمع ، گرد چراغهای بی احساس خیابان می میرند !
.
.
.
زندگی تکرار فرداهای ماست / میرسد روزی که فردا نیستیم / آنچه میماند فقط نقش نکوست / نقش ها می ماند و ما نیستیم .
.
.
.
به تو سوگند ! به راز گل سرخ و به پروانه که در عشق فنا می گردد زندگی زیبا نیست ، آنچه زیباست تویی تو که آغاز منو لحظه ی پایان منی .
.
.
.
 

اس ام اس رسید، عمو قلی دید، هیشکی ندید، میرزا خندید، گربه پرید؟ آقا مجید آهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید، این خبر سرکاری بید، رفت و خوابید
.
.
.
میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات عزیزمی میبوسمت... چندتا میم داره؟
.
.
.
سیب، هلو، موز، آناناس، پرتغال... این همه میوه... تو چرا شبیه شلغم شدی؟
.
.
.
راه رفتنت آخرشه، خونت چقدر قشنگه، ناقلا شنا کردنم که بلدی! رفتارت منو کشته چقدر با متانت و صبوری خیلی بلایی لاک پشت
.
.
.
شرمنده که اس ام اس خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!