منو یارم به هم وابسته بودیم  / کبوترهای یک گلدسته بودیم

به هم بستیم پیمان تا قیامت  / نگو که هر دو خالی بسته بودیم!.
.
.
.
دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ،
 منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ،
 داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما یه دفعه چوپونت اومد و ...
.
.
.
سلام از شرکت رب تبرک مزاحم میشم میشه یه رب بغلتون کنم !؟ محض تبریک میگما !
.
.
.
 زندگی چیست !؟ فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !
.
.
.

مـاییم و دل پـاک و خدای خـودمان

در شهر شما نمیتوان عاشق شد

بـایـد بـرویـم روستـای خـودمان
.
.
.
ای آنکه به حسن در لطافت ماهی

هر چند که کوتاه قدی،دلخواهی

شاخ گلی از پستی خود عار مـدار

عمر منی و از این سبب کوتاهی
.
.
.
بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه

ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت . . .

همیشه پای یک زن در میان است !
.
.
.
نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد  در نگاهش هزاران عشق خواندم

نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و …

تازه فهمیدم یارو خله ! فقط نگاه میکنه !
.
.
.
ما ز یاران چشم یاری داشتیم

هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم
.
.
.

به علت بارش بی وفایی، جاده عشق لغزنده است، لطفا با محبت حرکت کنید !!!
.
.
.
میگ میگ توسط مردان غیور لر در کوههای خرم آباد شکار شد !!!
.
.
.
جیگرتو گاز گاز ! لپتو  ماچ ماچ ! لبتو میک میک ! چشماتو آخ آخ !

دیوونتم وای وای !

به خودت نگیر بای بای !!!
.
.
.
راز عشق را در نگاهت باز کن / عشق من را در دلت آغاز کن

گر هوس کردی مرا در نزد خود / گوشی رو بردار و از ما یاد کن !

تفسیر : بابا من شارژ ندارم ! بفهم !
.
.
.
حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:

الحمدلله رب العالمین… خدایا! سرتو درد نمیارم… ولاالضالین
.
.
.
قصری ساخته بودم از شاخه های گل سرخ

اما تو به لطافت یک تراکتور از روی آن گذشتی !
 

یارو موبایلش رو ویبره بود میبره تعمیر میگه زور میزنه ولی نمی.رینه !




اگر یه روز از خواب بیدار بشی و ببینی تموم زندگیت یه فیلم بوده
اسم فیلمت رو چی میذاری !؟




معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !




یه خانمی لکنت زبون داشته
می ره مغازه پلاستیک فروشی می گه آقا ببخشید
دددددددددددبه دارید؟
فروشنده میگه داشتیم، ولی همشو سوراخ کردی!




قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!



غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن. غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم



از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
 میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه



نیروی انتظامی گفت: در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم تا سال 89 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید
 و ان شااله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت



یک ضرب المثل ژاپنی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی
 جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،
حتما از خوشحالی خواهد مرد !!!



ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
 می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!



به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
 بچه میگه: بابام !!!



دختره به دوست پسرش میگه : شب بیا خونه مون , اگه موقعیت خوب بود یه سکه میندازم
 پائین .. شب میشه . دختره یه سکه میندازه پائین . ولی هر چقدر صبر میکنه می بینه
 پسره نمیاد بالا سرش رو از پنچره بیرون میکنه میپرسه : چرا نمیای؟ پسره میگه : دارم
 دنبال سکه می گردم . دختره میگه :بیا بالا . بهش کش بسته بودم !!!

جوك جديد ، خنده دار ، جوك 90، جوك، غضنفر،

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟
منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟




غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن ، میگه گشنمه !



بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن
وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی !



فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند
در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !



از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !



غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :
اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .
دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !



گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،
باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،
معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !



ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .
ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .
علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ !




جدیدترین شعر حیف نون :
هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی
ترجمه :
شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !



زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !



مردان از دو نوع خارج نیستند :
یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان ! …



گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم !چیه چیرا میخندی؟!ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم !



خصوصیات فیلم های ایرانی :۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !
۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !
۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !
۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!



غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟



حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت

اس ام اس بسيار خنده دار ، اس ام اس جديد . جديد ترين جوكها ، خنده دار ترين جوك ها

 

بهترین سیاست صداقت است. سروانتس

انسان بدرستی همان میشود که به آن فکر میکند . فلورانس نایتینگل

برای اینکه کار بیشتری انجام دهید کمی زودتر کار را شروع کنید ، کمی سخت تر کار کنید و کمی دیرتر دست از کار بکشید . برایان تریسی

بزرگترین شادی تولد است و بزرگترین غمها مرگ. هوارد فاست

خود را برای پیشرفت مردم ارزانی دار تا مردم پشتیبان تو باشند . ارد بزرگ

ممکن است مردیکه دائم سؤال می کند ابله به نظر برسد . ولی کسیکه هرگز سؤال نمی کند در تمام عمر ابله باقی می ماند . لوئی پاولز

نیک زیستن امروز، دیروز را به خوابى شیرین و فردا را به رؤیاى امید بدل مى سازد . سانسکریت

آنچه را تا دیروز گناه مى خواندیم، امروز بیان شخصیت و احساسات خود مى نامیم . بارونس استاکس

اگر از طبقه‌ بالا زن‌ بگیرید، به‌جای‌ خویشاوند ارباب‌ خواهید داشت‌. لئوپول

نمودار یادگیری سیر صعودی دارد . هر چه بیشتر انجام کاری را تکرار کنید آن را سریع تر انجام خواهید داد . برایان تریسی
آموختن تنها سرمایه ای است که ستمکاران نمی توانند به یغما ببرند . جبران خلیل جبران

ناتوان ترین آدمیان، آنانی هستند که نیروی بدنی خویش را به رخ دیگران می کشند . ارد بزرگ

کارهای کمتر اما مهمتر را انجام دهید تا راندمان کارتان افزایش پیدا کند . برایان تریسی

اگر شما به مشکلات پشت کنید سختی ها هیچگاه به شما پشت نخواهند نمود بهترین راه ، مبارزه پیگیر و همیشگی با سختی هاست . ارد بزرگ

زندگی ایده آل خود را طرح ریزی کنید . برای ایجاد آن چه کارهایی را باید و چه کارهایی را نباید انجام دهید ؟ . برایان تریسی

گذشت زمان آدمی را پیر نمی سازد، بلکه ترک آرمانها و کمال مطلوبهاست که ما را فرتوت و افتاده می کند . دوگلاس مک آرتور

این جهان سراسر افسانه است جز نیکی و بدی چیزی باقی نیست . فردوسی خردمند


تا بدبختی را نشناسیم هیچوقت راه بدست آوردن و نگه داشتن خوشبختی را یاد نمی گیریم . داوید وایت


هیچ چیز عوض نمی شود ! شما دیدتان را عوض کنید رمز کار این است . کالوس کاستاندا
 

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر

 ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم
***
عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود
***
غضنفر رو تشویقی میفرستن حج. میره مکه برعکس همه طواف میکنه. بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین، من از این ور میگیرمش
***
به غضنفر مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده غضنفر مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته
***
اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله
***
وقتي يک مرد از ازدواج مي ترسه, واسه اين نيست که از دل بستن به يه زن مي ترسه, بلکه دل بريدن از بقيه زنهاست که اونو ميترسونه
***
حيف نون توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده هي حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم
***
زن : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن ؟ مرد : حق با تو هست چون عقل من سر جاشه !
***
زن: تو همه جا شایعه کردی که واسه پول با من ازدواج کردی ؟ مرد :آخه چه دلیل دیگه واسه این ازدواج بیارم !
***
پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"
***
یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!
***
ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.
***
از غضنفر میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ غضنفر انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!
***
غضنفر میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ غضنفر یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، زدی حسابی پیچوندی!
***
حيف نون میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، حيف نون میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. حيف نون میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!
***
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

به لبخندي مرا از غم رها كن
مرا از بي كسي هايم جدا كن
اگر مردن سزاي عاشقان است
براي مردنم هرشب دعاكن

اس ام اس متفرقه ، جديد ، بسيار زيبا در

ادامه مطلب

جوك با حال جديد و خيلي خندارجوك 90 اس ام اس بوس
.
.
.
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو
 بهشت میگه آب جوش نمیخوایي


میگن نه، میگه پس یه موز بده !
.
.
.
یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ”
اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتون آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !
.
.
.
گفتگوي دو دخترباهم:سلام عشقم،قربونت برم،چطوری عسل؟فدات شم…می بینمت

خوشگلم،بوس بوس بوس گفتگوي دو پسرباتلفن:

بنال…بوزینه مگه نگفتی ساعت۴میای؟دگمشو راه بیفت دیگه خره:-)!
.
.
.
در راستای پاییز و زمستون و قبض گاز ! :

حالا خوبه که اسمش گازه اینقدر پول قبضش میاد

فکر کن اگه اسمش بوس بود…..چقدر میومد !
.
.
.
حیف نون با نامزدش میرن پارک حیف نون میگه :
عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟
نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت:
کره خر من زرد آلو ام نه کاج!
.
.
.
غضنفر تو دادگاه محاکمه می‌شد.
وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت:
 «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید
 پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار،
 مردی درست کار و پاکدامن
 و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.»
 غضنفر در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت:
 «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر
 ديگه دفاع می‌کنی؟
.
.
.
حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه،
 آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
 حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو
 به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه:
 این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
 حیف نون می گه: از کویر لوت!آقاهه می گه:
 مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه
 اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!
.
.
.
آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار ! …
.
.
.
چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت
اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !
.
.
.
اعصاب چیست؟

چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!

توقع چیست؟

چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!
.
.
.

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها
 بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
 بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
 معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
 بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی

اس ام اس عيد قربان ، اس ام اس 90 ، اس ام اس تبريك عيد قربان
.
.
.

عيد قربان ، پر شکوهترين ايثار و زيباترين جلوه ي تعبد
 در برابر خالق يکتا بر شما مبارک
.
.
.

کسي کو روز قربان، غير خود را مي کند قربان

نفهميده است هرگز معني و مفهوم قربان را
.
.
.
يک شاخه گل سپيد تقديم تو باد .. رقصيدن برگ بيد تقديم تو باد ..

تنها دل تنگيست سرمايه ي من .. آن هم شب پاک عيد تقديم تو باد .. عيد مبارک
.
.
.
بگذر از فرزند و جان و مال خویش / تا خلیل اللّه ِ دورانت کنند

سر بنه بر کف، برو در کوی دوست / تا چو اسماعیل، قربانت کنند .
.
.
مبارک باد عید قربان ، نماد بزرگ ترین جشن رهایى انسان از وسوسه هاى ابلیس . . .
.
.
.
عید است بیا بخانه ام قهر مباش / مغرور ترین دختر این شهر مباش

قربان تو گردم همگی  میخندند / عیدانه بده و تلخ چون زهر مباش . .
.
.
عید قربان

بالاترین نقطه اى است که اوج مقام بشر تعیین مى شود

و تا ابد، درجه ایمان با همان نقطه سنجیده مى گردد . . .
.
.
.
عید قربان، عید فداکارى، ایثار، قربانى، اخلاص و عشق و بندگى، مبارک باد . . .
.
.
.
خوشا «ذی‌الحجه» روز عید قربان / شروع داستان عشق و ایمان

خواهی که تو را کعبه کند استقبال / مایی و منی را به منا قربان کن
.
.
.
عید سعید «قربان» ، جشن «تقرب» عاشقان حق مبارک . . .
.
.
.
عید قربان عید عبادت و بندگی و عید اطاعت از قادر یکتا برشما تهنیت باد . . .
.
.
.
عیدقربان، جشن رهیدگی از اسارت نفس و شکوفایی ایمان و یقین

بر همه ابراهیمیان مبارک باد . . .
.
.
.
عید قربان، یعنى فدا کردن همه «عزیزها» در آستان «عزیزترین»
 و گذشتن از همه وابستگى ها به عشق مهربان ترین . . .
.
.
.
نزول فیض رب العالمین است / حلول «عید قربان» در زمین است
.
.
.

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين همه جمع ميشن دورش ازش مي پرسن : چي شده ؟
ميگه والله منم تازه رسيدم !
.
.
.
غضنفر مي خواسته به فلسطيني ها كمك كنه ، براشون سنگ پست مي كنه !
.
.
.
غضنفر سوار ماشين بود داشت راديو گوش مي داد . راديو:يه احمقي داره بزرگراه رو بر عكس رانندگي مي كنه.
 غضنفر : آره والا احمقا يكي دو نفر هم نيستن همه دارن بر عكس رانندگي مي كنند!
.
.
.
حيف نون مبخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز
.
.
.
حيف نون ميره تهران ميبينه همه آستين كوتاه پوشيدن ميگه پس اينها
چجوري دماغشونو پاك مي كنن
.
.
.
حيف نون و دوستش به تاكسي ميگن : آقا سه نفر تا تجريش چقدر مي گيري ؟
راننده ميگه : شما كه دو نفرين ! حيف نون ميگه : مگه خودت نمياي؟
.
.
.
اين شعر اثر يك سياه پوست
وقتي به دنيا آمدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم
وقتي جلوي آفتاب ميرم سياه هم وقتي ميترسم سياهم وقتي سردمه
سياهم وقتي مريضم بازهم سياهم وقتي هم كه بميرم بازهم سياه خواهم بود
تو اي دوست سفيد من وقتي به دنيا آمدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي
سفيد شدي وقتي جلو آفتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي
وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي وتو به من
ميگي رنگين پوست
.
.
.
يك ژاپني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو
ميبره تو ميدون تا به مردم نشون بده مردم هم دور تا دور مي ايستن تا نگاه كنند
حيف نون داشته از اونجا رد ميشده مي بينه همه عقب وايستادن ويه مورچه هم اون وسط
 هست ميره با پا مورچه رو له ميكنه وميگه مورچه هم ترس داره!
.
.
.
ميدوني وحشتناك ترين چيز توي دنيا چيه ؟
اينكه از يه كابوس وحشتناك از جا بپري
و ببيني كه زندگيت از او كابوس وحشتناك تره
.
.
.
يه روز يه نابينا ميره آشپزخونه دستش به يه رنده ميخوره
ميگه اين چرت پرتاچيه اينجا نوشتن!

اين هم چند تا اس ام اس سركاري جالب وبسيار خنده دار براي شما

.

.

.

سلام من دارم هفته ي ديگه ي نامزد مي كنم ، اگه بياي خوشحال ميشم.
لطفا گل يا كادو نيار فقط يه نفررو بيار تا باهاش نامزد كنم
.
.
.
آرزوي حيوانات مختلف:
آرزوي جوجه تيغي (بغلش كني)
آرزوي پاندا (عكس رنگي)
آرزوي گوسفند (صندلي جلوي وانت بشينه)
آرزوي خر(نميگم داغ دلت تازه نشه)
.
.
.
نگاهت همچو باران است و قلبم همچون كوير...
ومي داني كه كوير بدون باران زنده است ...
پس برو بمير
.
.
.
به حرمت گوسفندي كه جان اسماعيل رو نجات داد 7 مرتبه بگو بعععع بعععع .

اين اس ام اس رو به 7 گوسفند ديگه بفرست
.
.
.
مهم نيست كه با چه تيپ و لباس و ماشيني مي آيي ، فقط بيا......

بيا و آشغال ها را از جلوي در ببركه خيلي بو ميده
.
.
.
ميلاد با سعادت عيسي مسيح و كريسمس به شما و خانواده ي محترمتان

هيچ ربطي ندار
.
.
.
اگه گفتي اون چيه كه اولش منم بعدش تويي ، آخرشم يه زبونه....؟؟؟ يه كم فكر كن....يكم ديگه .......

( گل گاو زبون )
.
.
.
براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم................قربانت عزرائيل
.
.
.
الله اكبر
الله اكبر




بيدار شو وقت نمازه
.
.
.
چند تا اس ام اس جديد اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزينه ام زياد نشه