از يارو ميپرسن : تو از زنت ميترسي؟

ميگه:چرا بايد بترسم؟


لباسارو شستم

اتومو کردم

غذامو پختم

ظرفامو شستم

شيشه ها رو تميز کردم

زير بچه رو هم عوض کردم

اوني که کاراش مونده بايد بترسه !

***

عمه‌ام اسم شوهرش ابوالقاسمه، اسم بچه‌هاش مصطفي و محمد،

هر موقع توي جمع با هم صداشون ميزنه همه صلوات ميفرستن....



ابوالقاسم مصطفي محممممممد!

***

‏کسي به تابستون چيزي گفته اينجوري داغ کرده؟

***

عطسه دخترها: عتسي



عطسه پسر ها: تشوبيسخلبوهووووووووطراشش

***

مبلغ ديه هر مرد 200 ميليون تومان است که به ورثه پرداخت م?شود.


  با توجه به اينكه سود سپرده بانک? در حال حاضر حدود 22 درصد است،

سود ماه?انه سپرده گذار? ا?ن مبلغ م?شود ماه?انه 3.700.000 تومان !

بنابراين اگر مردي ماهيانه كمتر از مبلغ فوق درآمد داشته باشد،

 زنده بودنش توجيه اقتصادي ندارد

***

يارو دوستشو ناجور زده بود.

کار به دادگاه کشيد!

 قاضي ميپرسه چرازديش؟

 ميگه 10 سال پيش بهم گفته بود اسب آبي



قاضي : 10 سال پيش گفته الان زديش؟

يارو :ديشب تازه اسب آبي رو تو تلوزيون ديدم

***

شما تو آمريکا تو صف نونوايي هم که رفتي ديدي شلوغه

 فقط کافيه يه الله اکبر بگي،

 اگه يه نفر موند بزن تو گوش من!



اينه معجزه ي اسلام

***

رس?د? اس بده



پ?امک ?ک کشاورز زحمتکش ش?راز? به محصو?تش!


اينو ديگه عمراً شنيده بوديد

***

با نامزدم رفتيم بيرون بهش ميگم: عزيزم واسه شام خوراک بره خوبه؟

گفت: آره عجيجم دوش دالم.

 منم رفتم کلي سبزي و علف واسش خريدم ولي نميدونم چرا شق زد زير گوشم رفت.



مگه خوراک بره سبزي و علف نيست؟

 خو مگه بره چي ميخوره؟

***

رفتم توالت عمومي، ديدم روي سيفون نوشته:

((خواهي که نبيند اَحدي اين هنرت را، برخيز و بکش سيفون بالاي سرت را))



من موندم شاعراي اين مملکت چرا استعدادها رو اينجور جاها خالي ميکنند..


تازه برگشتم ديدم يکي نوشته

سنجيدم وديدم سخنت عين صواب است، صدحيف كه دستگيره سيفون خراب است

***

زني پسر کوچکي داشت که زياد دزدي ميکرد او را نزد شيخي برد,

شيخ برايش دعا درست کرد و گفت

ان را به کتفش ببند او ديگر هرگز دزدي نميکند



هنگامي که به خانه برميگشتند پسر در راه عقب مانده بود

مادرش از او خاست سريعتر راه برود تا به او برسد

پسر گفت مادر دمپايي شيخ بزرگه و نميتونم باهاش راه بروم

این وبلاگ به این آدرس انتقال داده شد

www.30jok.ir

آدم به زمین آمد این حادثه رویا نیست / این فرصت بی تکرار عشق است ، معما نیست

اس ام اس عاشقانه

حتی اگه دیدن تو برام بشه خیلی محال / مهم اینه دوستت دارم ، فاصله ها رو بی خیال

اس ام اس عاشقانه

دیروز میمردند و فراموش میشدند آرام آرام ، امروز چه زود از یاد رفته ایم بی آنکه بمیریم

اس ام اس عاشقانه

از تن خشک شاخه ها توقع جوانه نیست / اسب نفس بریده را طاقت تازیانه نیست . . .

اس ام اس عاشقانه

سلام بر دل هایی که در کلاس انتظار غیبت نکردند . . . !

اس ام اس عاشقانه

در این دنیا که حتی ابر نمیگرید به حال ما / همه از من گریزانند ، تو هم بگذر از این تنها

اس ام اس عاشقانه

جا برای گنجشک زیاد است ولی / به درختان خیابان تو عادت دارم . . .

اس ام اس عاشقانه

نیست بر لوح دلم جز الف قامت یار / چه کنم حرف دگر یاد ندادست استاد . . .

اس ام اس عاشقانه

در این زمانه که شرط حیات نیرنگ است / دلم برای رفیقان بی ریا تنگ است . . .

اس ام اس عاشقانه

زندگی چیدن سیبی است باید چید و رفت / زندگی تکرار پاییز است باید دید و رفت

زندگی رودی است جاری که هرکه آمد شادمان / کوزه ای پر کرد و رفت . . .

اس ام اس عاشقانه

شعله محبت رو نکنه خاموش کنی / دوریم عادت بشه من رو فراموش کنی . . .

اس ام اس عاشقانه

با تو بازم اگه باشم وحشت از مردن ندارم / لحظه هام پر میشه از تو وقت غم خوردن ندارم

اس ام اس عاشقانه

دلم ز نازکی خود شکست در غم عشق / وگرنه از تو نیاید که دل شکن باشی . . .

اس ام اس عاشقانه

اگه ۱ کتیبه با ۱۰۰۰ تا خورشید داشته باشم ، همه خوشیدها رو میگردم

تا یه جایی به تو برسم . . . !

اس ام اس عاشقانه

دل به صدایی که مگر در تو رسد / ناله ها کرد در این کوه که فرهاد نکرد . . .

اس ام اس عاشقانه

همیشه مست و شیدای تو بودم / به فکرآرزو های تو بودم

تموم آرزو های منی ، کاش / یکی از آرزوهای تو بودم . . .

اس ام اس عاشقانه

زندگی تجربه تلخ فراوان دارد و سه تا کوچه و پس کوچه و یک عمر بیابان دارد . . .

اس ام اس عاشقانه

خوشا روزی که با هم مینشستیم / قلم در دست و کاغذ مینوشتیم

قلم بشکست و کاغذ در هوا شد / مگر خط جدایی مینوشتیم . . .

اس ام اس عاشقانه

چه رنجی است زیبایی ها را تنها بردن و چه زشت است زیبایی ها را تنها دیدن

و چه زندگی آزار دهنده ای است تنها بودن . . .

اس ام اس عاشقانه

نشودفاش کسی آنچه میان من و توست.....
تا اشارات نظر نامه رسان من و توست.....


این شعر مختص مامان منه وقتی تو ی جمع میخواد ب من ی چیزی با چشم و ابرو بگه...
 معمولا هم میخواد بگه بریم خونه فاتحه ات خوندس!
یا دهنتو ببند!

جوک

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !


اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟

جوک

امروز یه پیرزنه رو ديدم كه زنبيلش خيلي سنگين بود، ما هم اومدیم مرام بذاريم و زنبيل رو براش تا خونه اش ببريم ...
وسط راه برگشته بهم میگه :

دستت درد نکنه ننه ، خر هم نمیتونست اینو تا اینجا بیاره

جوک

اين يكي رو عمرا اگه شنیده باشید:
يه انار با مامانش میره بیرون،
وسط راه به مامانش میگه:مامان؟!  


مامانش ميگه چيه حتما آب انار داري...؟
ميگه نه، رب انار دارم...

جوک

رفته بودیم خونه خاله اینا. شوهرخاله گفت موز بخور امیرجان!

گفتم یکی خوردم مرسی، گفت دوتا خوردی ولی اشکال نداره بازم بخور!

جوک

یارو سگشو میزاره تو گونی
میبره بیابون ولش میکنه !
عصر زنش زنگ میزنه میگه:
کجایی سگه دوباره برگشته!




یارو میگه:
بپرس از کجا اومده من گم شدم..

جوک

بهارت بی گل و بلبل نباشد / نگاهت خالی از سنبل نباشد

به گلزار محبت تا قیامت / خودت گل باش و عمرت گل نباشد . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

زیر سایه امن ترین سایبان هستیم ، دلواپس دلواپسی های یکدیگر باشیم . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

روز سپری شد به امیدی که شب آید / شب آمد و دیدم به لبم تاب و تب آمد

ای یار دعا کن من بیچاره مبادا / در حسرت دیدار تو جانم به لب آید . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

گویند دنیا خواهی یا دوست ؟

گویم ای بی خبران دنیا با دوست نکوست . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

آشنای شهر بارون بیا من شدم پشیمون / فکر این شکسته دل باش پشت ابرا نشو پنهون

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

نا امیدانه ز دل آه غریبانه کشیدم / ما امیدی نکشیدی تا بدانی چه کشیدم . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

خدایا دیده ای بینا به من ده / دلی پر شور و بی پروا به من ده

دستم از هر چیز خالیست / دلی سرشار چون دریا به من ده . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

شیرین تر از عسل هم میتوان آفرید اما به شرط آنکه من آن زنبور سرباز دل باخته باشم

و تو آن تنها گلی که نصیب من شده است . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

خدا تنهاست دوتا نمیشه / دل اگه دل باشه از هم جدا نمیشه . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

قربان وجودت که وجودم ز وجودت شده موجود !

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

کاش میشد دارو باشی ، نه زخم کاری نه نمک

واسه خودت آدمی باشی نه آدمک . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

دلم را در غمت کردم ز هر ویرانه ویرانتر / چو دیدم دوست میدارد دلت ، دل های ویران را . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

باز امشب غزلی کنج دلم زندانی است / آسمان شب بی حوصله ام طوفانی است

هیچ کس تلخی لبخند مرا درک نکرد / های های دل دیوانه من پنهانی است . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

زیباترین گل ها را برای زیبایی زندگیت و کوتاهی عمرشان را برای غم هایت آرزو مندم . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

لای خاطرات تلخم یاد تو همیشه شیرین / تا ابد فکر تو هستم نازنین رفیق دیرین

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

ای عشق شکسته ام مشکن ما را / اینگونه به خاک ره میفکن ما را

ما در تو به چشم دوستی میبینیم / ای دوست مبین به چشم دشمن ما را . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

زندگی کردن من مردن تدریجی بود / آنچه جان کند تنم ، عمر حسابش کردم . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

ما خانه به دوشان غم سیلاب نداریم . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

مصرعی از قلب من ، با مصرعی از قلب تو / شاه بیتی میشود در دفتر و دیوان عشق . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

از درون قلب توست جهان چو دوزخ / دل اگر تیره نباشد همه دنیاست بهشت . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید*****

تو اینستاگرام یه پیج هست ب اسم دانستنی های زنانه و زایمان

ده هزار تا دنبال کننده داره

جالب اینجاست ٩هزارتاشون مرد هستن

اين نشون ميده كه بعضي ازمردها علاوه بر آرايش به زاييدن هم  فکر میکنن

***** جوک جدید  *****

برف پاکن چشمات دیگه نمیتونه اشکامو پاک کنه

دنده یک قلبم جا نمیره نزار که باطری عشقمون خالی بشه

اینو از گروه مکانیکا دزدیدم

***** جوک جدید  *****

دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن!!!

پسر شجاع مادر نداشت!

دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!

هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!

مادر کزت از پیشش رفته بود!

سگارو مادر نداشت!

کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!

پرین دنبال مادرش بود!

حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!

خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن

***** جوک جدید  *****

داشت میرفت

بهش گفتم میری برو

ولی میدونم یه روز دلت حتی واسه مسخره بازیام تنگ میشه

سالها گذشت

و او هرگز دلش برای مسخره بازی هایم تنگ نشد

***** جوک جدید  *****

با كسي ازدواج كنيد كه آشپزي بلد باشه

خوشگلي عادي ميشه ولي گرسنگي نه

***** جوک جدید  *****

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده‌ بود

پیاده که شد در رو محکم بست

راننده کله‌شو درآورد داد زد مرتیکه رومیزی

***** جوک جدید  *****

‏نه با یه خوشبخت ازدواج کن که حس کنه مزاحم خوشبختیش شدی

نه با یه بدبخت که بدبختت کنه.

با یه متوسطی که همدیگه روخوشبخت کنید.

متوسط هستم از تهران

***** جوک جدید  *****

اگه از اول به موهای سرمون میگفتیم موهای زائد

هیچ وقت ریزش مو نمیگرفتیم

***** جوک جدید  *****

شهره یه جوری میگه:

"داره کم کم نفسم میگیره،برگرد"

.

.

خب مادر من

همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم،تا

حالا سه بارم ایست قلبی کردن.

وااااالاااااا

الکی پای پسر مردم رو وسط نکش

***** جوک جدید  *****

بابام میگه: برنامه ریزی پشه ها را دیدی؟

شبا بیدارن، روزا می خوابن!

برنامه ریزی مگس ها را دیدی؟

روزا بیدارن، شبا می خوابن!

حالا تو حتی به اندازه ی یه حشره هم برنامه ریزی نداری!!!

شبا فیس بوک، روزا تلگرام

احساس حقارت عجیبی بهم دست داد،

خدا رو شکر که اینستا رو نمی دونست!

***** جوک جدید  *****

سلام آقای دکتر

 ممنون از برنامه خوبتون

 من ازدواج کردم هیچ مشکلی ندارم شوهرم خیلی ماهه

مشاور:خب برات کادو میخره؟

بله

سفر میبرتت؟

بله

سر وقت میاد سر وقت میره؟

بله

قربونت میره؟

 بله

مشاور :طلاق بگیر

چرا آقای دکتر؟

مشاور: مردا تا یه غلطی نکنن اینهمه باج نمیدن

***** جوک جدید  *****

 ***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

عشق توئی عاشق منم ٬ دریا توئی قایق منم

اگر دزدیدند قایقت را ٬ غم مخور ٬ سارق منم

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

بی شک آسمان خدا با این همه ستاره یک تیم برنده است

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

آن روز ما پیروزیم که دلامون با هم یاره / بین قلب های ما پل به جای دیواره . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

غم بی تو ماندن آنچنان سنگین است ، که به هر آینه ای مینگرم ، میشکند . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

من دلم میخواد خستگی را بفشارم در مشت ، غصه ها را در باد

فاتح قلعه بی روزن تردید شوم ، من دلم میخواهد بیداری هم چون رویا شیرین باشد . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

ببندم شال و میپوشم قدک را / بنازم گردش چرخ و فلک را

بگردم آب دریا ها سراسر / بشویم هر دو دست بی نمک را . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

قویی که شنا میکرد در برکه چشمانت / موجی که رها میشد در بستر چشمانت

بویی که نفس میزد در دام گریبانت / من بودم و خواهم بود همواره پریشانت . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

در ماه مهر بادهای پاییزی بی مهری را با برگ درختان آغاز میکنند . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

آن قدر عشق تو دارم که اگر آه کشم / ز لبم بوی کباب جگرم میآید !

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

صحبت از آسایش دل در مقام عشق نیست / در چنین هنگامه حال مرغ سرگردان خوش است

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

من یک نامه عاشقانه ام ، بازم کن / محتاج کمی نوازشم ، یارم باش

هر قدر که سکه ای سیاهم ای دوست / در قلک سینه ات پس اندازم کن . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

گمانم اشک من پایان ندارد / دل دریادلان سامان ندارد

بریز اشک صداقت بر نگاهت / که خنده بر لبانم جا ندارد . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

من در این سن جوانی ز جهان سیر شدم / صورتم گر چه جوان است ز دل پیر شدم

اشتباهی که همه عمر پشیمانم کرد / اعتمادیست که بر مردم دوران کردم . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

کمتر ای مونس جان بر من دیوانه بخند / که در این دشت جنون ، عاقل و دیوانه یکی است . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

دل جز ره عشق تو نپوید هرگز / جان جز سخن عشق نگوید هرگز

صحرای دلم عشق تو شورستان کرد / تا مهر کسی در آن نروید هرگز . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

در دیده به جای خواب ، آب است مرا / زیرا که به دیدنت شتاب است مرا . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

صدایت در گوشم زمزمه میشود و نگاهت در ذهن مجسم

ولی من تو را میخواهم ، نه خیالت را . . .

***** اس ام اس عاشقانه جدید *****

حال من دست خودم نیست / دیگه آروم نمیگیرم

دلم از کسی گرفته / که میخوام براش بمیرم

***** اس ام اس عاشقانه *****

ما را که بجز توبه شکستن هنری نیست /

با زاهد بی مایه شکستن ثمری نیست

برخیز جز این چاره نداری که در این حال /

جز جام می و مطرب و ساقی خبری نیست . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

بعضیا میگن دنیا ارزشش رو نداره !

مگه میشه دنیایی که تو رو داشته باشه بی ارزش بشه

***** اس ام اس عاشقانه *****

تو مانند کبوتر ها نجیبی ٬ تو مثل داستانهای عجیبی

گناه من چه بود که گفتی ٬ از این پس از نگاهم بی نصیبی . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

کاش تو چایی بودی و من قند !

تا خودم رو فدات میکردم تا تلخی روزگار رو حس نکنی !

***** اس ام اس عاشقانه *****

یک ساعت که آفتاب بتابد ، خاطره آن همه شب های بارانی از یاد میرود

این است حکایت آدم ها ، فراموشی . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

خوشحالم که بردم چون کسی رو از دست دادم که دوستم نداشت

خوشحالم که باختی چون کسی رو از دست دادی که دوستت داشت . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

یادمان باشد عشق متعلق به لحظه هاست و نفرین برای همه ی عمر . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

باز کن ار سر گیسویم بند / پند بس کن که نمیگیرم پند

در امید عبثی دل بستن / تو بگو تا به کی آخر ، تا چند . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

دیدی آنرا که تو خواندی به جهان یارترین /

سینه را ساختی ز عشقش سرشار ترین

آنکه میگفت منم بهر تو غمخوار ترین /

چه دل آزارترین شد ، چه دل آزارترین . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

تو را دوست داشتن برای من عبادت است

از تو دور بودن برای من قیامت است

آزادی عشق تو برای من حاجت است

دیدن رخ ماهت برای من زیارت است . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

هرز گاهی دریا هوس میکنه به ساحل سری بزنه

براش مهم نیست ساحل دستشو میگیره یا نه

مهم اثبات وفاداری دریاست . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

عشق طوفانی بگذشته او ، در دلش ناله کنان میمیرد

چون غریقی است که با دست نیاز / دامن عشق تو را میگیرد . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

یک سبد درد ، یک گلدان مرگ ، و لباسی سفید برای جشنی بزرگ

خواه ناخواه همه دعوت میشویم . . .

***** اس ام اس عاشقانه *****

حیف که فقط تو یکی رو دارم …….. اگه از تو یه عالمه داشتم ….

تا حالا یه گاوداری زده بودم …

*** اس ام اس سرکاری ***

آخی ! یادته اولین دیدارمون ؟ بازم بوی پهن اومد یاد این روز افتادم !

*** اس ام اس سرکاری ***

امیدوارم خرس زیبایی هام همیشه تو غار چشمات بچره !

*** اس ام اس سرکاری ***

سیب، هلو، موز، آناناس، انجیر، پرتقال… این همه میوه…

تو چرا شبیه شلغم شدی؟

*** اس ام اس سرکاری ***

اگه از کنار خر رد شدی عر عرکرد . . .

بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده …!!!

*** اس ام اس سرکاری ***

اگه یه روز فکر کردی که یه نفر هر جا می ری دنبالته

و هر مشکلی واست پیش میاد

واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم !

*** اس ام اس سرکاری ***

میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات میبوسمت . . . چند تا میم داره ؟

*** اس ام اس سرکاری ***

سلام گلم چطوری؟ از دیشب تا حالا فقط به u فکر می کردم. تمام فکر و ذهنم مشغوله u بود.امروز فردا هم می خوام به v.w.y.z فکر کنم

*** اس ام اس سرکاری ***

یه ضرب المثل افریقایی می گه : یرخ یلیخ وت
یعنی تو خیلی برام عزیزی
جالب اینکه اگر از آخر به اول هم بخونی همین معنی رو میده

*** اس ام اس سرکاری ***

شنیدم تو 3 ساعت  3 کیلو لاغر کردی
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی!؟

*** اس ام اس سرکاری ***

عاقا من عاشق یکی شدم

رفتم پروفایلش بهش پی ام بدم....

عكسش دو نفره بود

عاشق دوستش شدم

رفتم پروفایل دوستش دیدم عکس دسته جمعی گذاشته با دوستاش

الان نمیدونم عاشق کی شدم ولی حس خوبیه

***

تنگه هرمز

همسر هرمز درحال پوشیدن شلوار در اطاق پورو.....

خدایی اینو نشنیده بودین

***

تف به این شانس....

تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!

اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۲۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!!!

دو هزار تومن دادم خیاط دوختش

***

دختری که وسط لاک زدن جواب Sms میده

دختر نیست که ...

زن زندگیه

***

من یه آدم هفت خطم

2 تا خط ایرانسل

2 تا خط همراه اول

1 خط تالیا

2 تا خط رایتل

دارم

هفت خط که میگن همینه دیگه؟

***

طرف پورشه خریده …! رفته یه گوسفند خریده قربونى

کنه ..

بعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون کمربندم بسته براش که فرار نکنه …!!

تارفته با قصاب هماهنگ کنه برگرده …..! دیده هفصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!!

پورشه هست دیگه.میفهمی.پورشه

حالا اینا هیچى … گوسفنده قفل درو زده ، هر کاریش میکنن وا نمیکنه ، میگه قرار دارم

***

دختر :بابا بوست کنممممممممممممممممم

بابا : پول ندارم ها! عصری مامانت بوسم کرد

***

دختره پست گذاشته سلامتی شنبه که همیشه باعث نشاطم میشه

افغانی هم اومده براش کامنت گذاشته,جیگرت را خورده کنم

***

به طرف میگن چرا شغلت ختنه کردنه؟

میگه تو انتخاب رشته اشتباه کردم میخواستم بزنم دوبلری اشتباهی زدم دولبری

***

پشت هر آدم موفقی!

یه گوشی ساده وجود داره که به نت وصل نمیشه!!!!

والا ....

***

میگن به هر چی فکر کنی

به خوابت میاد

.پس چرا داداشش اومد به خوابم

***

ﻳﺎﺭﻭ رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،

جوگیر شد همه مربع هارو  تیک زد!!!!

بعد از مرگش،

بیمارستان یه شلوار كردی با یه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!!!

حیف نون نامزده شو دعوت میکنه..

به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره

دختره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی؟؟

حیف نون میگه چه زحمتی؟ 3تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور..

***

دانشجو ام

عمم اومده خونمون میگه امتحانت چطور بود؟

میگم ای بد نبود

میگه ۲۰ میشی یا نه؟

خدایا خودت منو بکش خلاصم کن

***

شما یه بار سوار مترو شده باشی

دیگه فشار قبر اذیتت نمیکنه

***

گاهی دلم میخواد به روزای بچگیم برگردم،

ولی تا عکس بچگیامو میبینم بیخیالش میشم...

***

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻧﯿﻤﺮﻭ ﻭ ﭼﺎﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﺍﯼ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻩ ﻭ ﻓﮏ ﮐﻨﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﺮﺩه

***

ايرانيا اگه تو صد سالگى هم ازدواج كنن

 زنِ حس ميكنه ميتونست شوهر بهترى پيدا كنه مردِ هم همش فكر ميكنه به

 اندازه كافى مجردى نكرده

***

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون....

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش....

زنش: بله؟...چته؟

شوهر:...می دونی الان کجام..؟؟

زنش:...کجا ول میگردی...خبر مرگت

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو   خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم ..آره عشقم ....آره زندگیم...یادمه..

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم

***

ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه

هیین سا نو تیو کیشو چین شی

زنش میگه تو می سی ژانکو تو نو

خوشم میاد همچین با دقت میخونی که انگار اصلیتت ژاپنیه

به تلاشت ادامه بده تو میتونی

***

ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است

اینو برای 10 نفر بفرست 500 تا فحش جدید یاد میگیری

منم اول باورم نمیشد

شماها یادتون نیست

ﮔﻞ ﮔﻞ ﮔﻞ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻞ؟

ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮕﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺎﭘﺮﮐﻬﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻗﺸﻨﮕﻪ

ﮐﺪﻭﻡ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﺎﭘﺮﮎ؟

ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﺎﻟﻬﺎﯼ ﺳﺮﺥ ﻭ ﺯﺭﺩﻩ،

ﺑﺎ ﺑﺎﻟﻬﺎﯼ ﻗﺸﻨﮕﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ

ﺷﺎﭘﺮﮎ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﺯﻭﺩ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ،

ﺭﻭﯼ ﮔﻠﻬﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ، ﺷﻌﺮ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ…

ای جان چه با ریتم هم میخونی

***

از من میشنوید

هیچوقت جلو جمع فال حافظ نگیرید

ینی دیشب همچین اسرار مگوی من و بازگو میکرد که آبرو نموند واسم

سوژه فامیلم الان بنده

حافظم سر شوخی و باز کرد با ما

***

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم

***

دو دقیقه رفتم اینستا انگشتام چسبید به هم از بس زولبیا بامیه لایک کردم

مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه

***

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !

یعنی بی شوهری توعمق دریا هم موج میزنه

***

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ

ﺍﺳﺖ؟؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ

ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

  خيلى نامردن..

***

یارو بالای درخت چنار نشسته بود،

یکی ازش میپرسه بالای درخت چنار چیکار میکنی؟

میگه دارم توت میخورم

یارو میگه الاغ، این درخت چناره، توت نداره که

میگه  توت تو جیبمه،

الاغم خودتی

***

مراحل خرید هندونه توسط آقایون:

1– بو کردن هندونه

2 – پرت کردن و گرفتنش از رو هوا

3 – وزن کردن با دست

4 – شمردن خطهای هندونه

5– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر

6– نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم

7 – خریدن هندونه

8 – آوردن به منزل

9 – همه رو چنگال به دست جمع کردن

10– دست و سوت و جیغ و هورای حضار

11 – شکستن هندونه

12 – پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار

***

ما از اونایى هستیم که دعاهامون می خوره به پنجره

بعد کمونه میکنه میخوره به سقف

سقف خراب میشه رو سر خودمون

***

دقت کردین همیشه ی مسواک مرموز تو دسشویی هس ک معلوم نیست

صاحبش کیه؟

***

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ iphone ۶s ﺑﺨﺮﻡ

ﮐﺴﯽ ﮐﻠﯿﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ؟

***

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش ، آهنگم گوش میکردم

هندزفری تو گوشم ، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم!!!

هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون

***

ﻧﻤﻮﺩﺍﺭ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ

ﻧﺸﺴﺘﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ

ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺳﺶ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ !

***

زن باید حجب و حیا داشته باشه

وگرنه ابروی برداشته و موهای رنگ کرده

 رو که مردااااا هم دارن

والاااا

***

سلام جیگرم!

با جیگرم بودم

من عادت دارم به اعضایه بدنم سلام بدم!

شما به کارت برس!

سلام کبدم!

***

شمارش دخترا تو باشگاه بدن سازی

یک

تق

یه صلوات بفرستید وزنه افتاد

***

گفتم : خواهر حجابت ! چیزی نگفت …

دوباره گفتم : خواهرم حجابت ! برگشت گفت : چی ؟

گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو که پسری ...

***

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ  ﭼﻴﺴﺖ ! ؟

 ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺑﻮﺱ ﻧﺎﻣﺰﺩ

 ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﮕﻢ،

 ﻣﺎﻝ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶِ ﺑﻮﺩ ...

 ﺍﻻن ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :

 ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ، ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ

***

پانتومیم بازی میکردیم دختره میخواس گودزیلا رو بازی کنه کلی تقلا کرد کسی نتونست بگه

 گفتم کافی بود آرایشتو پاک کنی

بی حرکت وایسی همین

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ…!

ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﻮﺩ

***

سوار تاکسی شدم گفتم :

وای چقدر شهر عوض شده

آدماش چقدر عوض شدن

خونه ها چقدر عوض شده

مغازه ها! همه چی تغییر کرده

راننده تاکسی پرسید: ببخشید شما خارج از کشور بودید؟

گفتم : نه بابا! اینترنتم قطع شده اومدم بیرون از خونه...

***

ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﺩﺭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﺯﻥ ﻣﺜﻞ ﮐﻔﺶ ﺍﺳﺖ ...

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﺷﺪ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﻧﻮ ﺑﻪ ﭘﺎ ﮐﺮﺩ ...

ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ...

ﮔﻔﺖ ﺣﺮﻑ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﮐﺎﻣﻼ ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺳﺖ

ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﺪ ﭘﺎ ﺑﺪﺍﻧﺪ ﺯﻥ ﭼﻮﻥ ﮐﻔﺶ ﺍﺳﺖ .....

ﺍﻣﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭼﻮﻥ ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﺯﻥ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺗـــــــــــــــــــﺎﺝ  است...

به افتخارهرررچي زنه بزن کف قشنگرو

***

ارزشمندترین خودروهای 2016 اعلام شدند:

1- تویوتا 2- بی ام و 3- بنز 4- هوندا 5- فورد

سایپا در عین شایستگی به خاطر کشیدگی رباط صلیبی به مسابقات نرسید!

***

نصیحت یک پدر به پسرش:

ﭘﺴﺮﻡ ﺯﻥ ﺑﮕﻴﺮ،

ﺷﺒﻬﺎ که ﺧﺴﺘﻪ،ﺗﺸﻨﻪ،ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻣﻴﺎﻱ ﺧﻮﻧﻪ

ﻳﻜﻲ ﺑﺎﺷﻪ طوری حالتو بگیره  که همشون یادت بره

***

با مادرم رفتيم مغازه حيوانات يه چرخي زديم ، از يك مار خيلي خوشگل خوشم اومد

پرسيدم چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن

مادرم گفت : نه نماز ميخوني نه روزه ميگيري نه عبادت حاليته

خودش مفت و مجاني مياد تو قبرت !! بيا بريم :

سلطان غم مادر

***

مرد را ندا آمد اگر آرزوئی داري بكن كه برآورده شود

عرض كرد اقیانوس آرام راآسفالت خواهم

ندا آمدسخت است آرزوي دیگري كن

گفت قدرتی خواهم كه زنان راشناسم

ندا آمد اقیانوس را 2 بانده میخواهی یا 4 بانده

***

طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !

دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !

داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟

گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم

***

تبلیغ درختكاري در ایران اینطوری بیشتر جواب میده :

هموطن قلیانی ؛

نهال امروز ، ذغال فرداست !

امروز بکار فردا بچاق..

***

منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون..

مامانم جواب داد.

دزده گفت:ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون بیارید تا برش گردونیم…

مامانم گفت بهش آب میدین؟

دزده گفت آره گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره،

گفت جایه خواب داره؟ گفت آره……،

گفت : بیاین داداششم ببرید!!!!!

  هیچی دیگه دزده بیچاره برام کلی اشک ریخت

بعدشم برام آژانس گرفت گفت برو خونتون پوله آژانسم داد….

من خودم دلم بود بمونماا ولی وای فای نداشتن اومدم !!

***

‏داشتم میرفتم معافیت پزشکی بگیرم کلی استرس داشتم

دم در بابام بهم گفت پسرم اصلا استرس نداشته باش

همینجوری عادی رفتار کنی معافیت روانی بهت میدن

***

کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونم با کی؟

با ندای درونم!!!!!

اونوقت منه خاکبر سر هنوز نتونستم ازدواج کنم!

***

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!

ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ

ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ !

ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ که محل غافل گیریه

کولرگازی و آبی با برق کار میکنن!

اره برقی با بنزین کار میکنه!

هفت تیر ۶ تا تیر داره!

صائب تبریزی هم اصفهانیه!

***

بچه ها یادتونه بچه بودید

مامانتون میگفت:خاک بر سرت از بچه مردم یاد بگیر؟

من همون بچه مردمم حلالم کنید

***

مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه

یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم

دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز

 گذشته

روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم

بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد

***

کشته شدن ۱۲ نفر در اروپا به علت گرماى ۳۶ درجه!!!

انوقت تو همین کویر خودمون مردم تو دمای ٦٠ درجه میشینن تو حیاط خونشون چایى فوت میکنن که خنک شه

یه همچین ملت باحالی هستیم ما

***

اگه تنهایی و هیچکس ‌پیشت نیست

دستو بکن تو دماغو حالشو ببر

***

ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻨﯽ

ﺍﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺑﺸﻨﻮﯼ

ﯾﻬﻮ ﻣﯿﮕﯽ: ﺭﺍﺳﺘﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ :ﺟﺎﻧﻢ...؟

ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮕﯽ : ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ

ﺁﺥ ....ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺁﺧﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯽﭼﺴﺒﻪ"

ﺑﺮﺍ ﻣﻦ ﭘﯿﺶ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ،ﺑﺮﺍ ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ بره زیر تریلی

***

اخبار میگه

از هر ۵ ایرانی ۱ نفر از اسهال رنج میبره

این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت میبرن عایا؟؟

***

بعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم

 ولی دیدم هوسه...

منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای اینترنت

***

طرف میلیاردر میشه

 با عجله میاد خونه میگه خانوم پولدار شدم وسایلتو جمع کن چمدونتو ببند!!!

زنش با هیجان میگه:دبى یا پاریس؟؟؟

میگه: نمیدونم مهریه تو بگیر هرجا میرى برو فقط دیگه نبینمت!

***

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟

گفت باید عشقتو بهش نشون بدی

منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!

نفهمیدم چی شد

تازه از کما اومدم بیرون !!

مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور

***

امروز تو خیابون از کنا ر یه دختره رد میشدم

اومدم از تو کیفم شیشه آب معدنی در بیارم یکم آب بخورم،

فکر کرد اسید پاشم یه گاز فلفل از تو جیبش درآورد زد تو صورتم

و بعد با شوکر زد تو سرم …

مردم چه آمادگی پیدا کردن ماشالله!!

منم الان رو تخت بیمارستانم و فراموشی گرفتم …

لطفا هر کس منو میشناسه

بیاد منو ببره تحویل خانوادم بده و مژدگونی بگیره

***

بابام گیر داده میگه نمی خوام روزه بگیری...

میگه اینجوری که تو سحری و افطاری میخوری حساب کردم کفارشو بدم کمتر در می آد!!!

خب چیکار کنم گشنم میشه!

***

جوک ، جوک جدید، اس ام اس خنده دار 

دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود ،

الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش

***

پسره ميگفت: صبح بابام رمز یک کارت شارژ برام فرستاد، هرکاری کردم شارژ نشد ...

گفتم: بابا شارژ نمیشه!

زنگ زد گفت: رتبه‌ی کنکورته حیوون!

***

ما دهه شصتی‌ها زور زدیم سن ازدواج رو آوردیم بالای سی سال

دهه هشتادی‌ها دارن برش می‌گردونن به چهارده سال

***

دیروز تو تلویزیون می گفتند :

درماهرمضان تمام شیاطین دربند هستن

.

شب رفتم دربند اونجا نبودند فکر کنم رفته بودند فرحزاد !

***

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم

بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟

فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم

***

اعتراف میکنم یکى از دلایلى که نمره علومم خوب نبوده اینه که

فک میکردم

حس چشایى مال چشمه...

حس بینایى مال بینیه

***

ﭘﺴﺮ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﯽ!!!

ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ!!!

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻧﻮﻥ

ﺭﻭ ﮐﻼ ﺍﺯ ﺑﯿﺦ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﻥ

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻤﺎ !!!

***

هدف از درس خوندن اینه که

بعدها کارگر باسوادی باشیم

***

عیدِ من اون روزیه که  وقتی میخوام نوشابه رو تو لیوان بریزم

 پنجاه تا دست نیاد جلوم که

واسه ما هم نوشابه بریز بی زحمت..!

پدر بزرگم خیاطه یه روز تعریف میکرد که یه گدا اومد مغازه منم گفتم پول ندارم اونم گفت پس شلوار بده
:ندارم
:پس کت بده
:ندارم
میگه یه نگاهی بهم کرد گفت پس مغازه رو ببند با هم بریم گدایی

***

بچه که بودیم یه روز خواهرم اومد با خوشحالی بهم گفت:بدو که یه بسته بادکنک پیدا کردم...خلاضه همه رو باد کردیم و یه نخ بهشون بستیم و دویدیم تو کوچه...هر کی می رسید با خنده می پرسید اینا رو از کجا آوردین؟ ما هم خوشحال می گفتیم از تو کمد مامانو بابام...یکی دو ساعتی که پرسه زدیمو آبرو ریزی کردیم یکی از همسایه ها از تو کوچه جمعمون کرد و سپردمون دست مامانمون !!

***

دیشب همه فامیل دور هم جمع بودیم یهو دیدیم زنگ میزنن …رفتم در رو باز کردم دیدم پسر عمومه…تایلند بوده یه راس از فرودگاه اومده بود خونه ما.. خانومشم خونه ما بود… خلاصه اومد نشست و یه چایی چیزی خورد یهو بلند بلند به خانومش گفت عزیزم ، هیشکی مثل تو نمیشه !!! یهو دیدم مث اینکه اتم زده باشن جمع از هم پاشید و هر کی رفت یه طرف…!!! پسر عمو سوتی بده من دارم؟سوتی نبود که تیر آهن وِل کرد لامصب…!!!یه لحظه خودمو گذاشتم جای زنش و این فکر اومد تو سرم که: از فحش خواهر و مادر بدتر اینکه شوهرت از تایلند برگرده، بگه: عزیزم ، هیشکی مثل تو نمیشه !!!

***

 موقع امتحانا شده بود که اون روز یه امتحان داشتم.
رفته بودم روی صندلی نشسته بودم که دوستم اومد ولی دیر اومده بود.
اومد بشینه دید صندلیش واسه آدمای چپ دسته.
گفت : ای بابا من چیکار کنم؟
بهش گفتم : رضا برعکس نشستی!
یه کم فکر کرد دید راست میگم.
وقتی درست نشست ما در حال گاز زدن صندلیمون بودیم

پدرم گفت:اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان میکردم..


منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی


هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن

***

یکی از تفریحات زندگیم اینه


که تو خیابون

وقتی دو نفر خیلی عاشقونه

دارن از روبه رو میان

از وسطشون رد بشم

***

طرف یه بار با دبه ترشی تو جمع بندری زده دوستاش دس زدن


الان نوشته حبیب همکار عزیز رفتنت خیلی زود بود ...

***

خلیل: چطوری می تونم دوباره دلش رو بدست بیارم؟


قاسم: جبران خلیل جبران!

***

كي ميگه مردها احساس ندارن؟؟؟



من الان يه مرد ديدم احساس گشنگي ميكرد

***

‏یبار اومدم لقمه رو 32 بار بجوم که مثلا مثل آدم غذا خورده باشم


‏لقمه اولو که خوردم مادرم سفره رو جمع کرد


‏ازون به بعد بیخیال آدمیت شدم.

***

دیشب به دختره اس دادم گفتم: چی شام خوردي عشقم؟

گفت عدس پلو با ماست

دیدم شامش چقدر شبيه شام ما بوده
نگاکردم دیدم اشتباه به بابام اس دادم


رو کردم به بابام گفتم چقدر خوبه اعضای

 خانواده باهم رومانتیک حرف میزنن

بنظرتون متوجه شد؟؟

***

حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟
پيرزن:5 تا بچه داشتم !
خبرنگار: مگه الان ديگه نداريشون؟! حاج خانووم!

پيرزن: نه
دو تاشون اسیر شدن
سه تاشونم مفقود الاثر
خبرنگار: ماشالله به اين شیرزن صبور !
كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟
مادر: دو تا شون دختر بودن ،
شوهر کردن اسیر شدن

سه تاش هم پسر بودن ،
زن گرفتن مفقودالاثرن!!

***

متن استعفای شیطان:

پروردگار محترم از آنجایی که بشر امروزی برای فریفتن همدیگر شایستگی بیشتری از این حقیر دارند

و در اکثر مواقع از من سبقت می گیرند و بنده باید در محضر آنها شاگردی نمایم

لذا خواهشمند است با استعفای اینجانب موافقت کنید.



با تشکر
شیطان رجیم

***

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﻟﺮﺯﺍﻥ
ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﺶ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭ .
ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ ﮔﻔﺖ :
ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺳﺮﺷﻮﻥ
ﺷﻠﻮﻏﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ
ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ


ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﮔﻔﺖ: چرت ﻧﮕﻮ،تلگرام بریز

***

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ

ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ (ﺳﺎﺭﭖ) ﮐﻢ ﺷﺪ


ﺳﺎﺭﭖ = ﺳامانه ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ

ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ

***

علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟


اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم میاره

***

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد



ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
داد نزن میمون،زهرم ترکید
دارم میشمرم،خوووو

***

تا ۵ صبح تو اینترنت هستم ...

همسایه مون که یه مرد مذهبیه، منو دیده


میگه : آفرین
همیشه به بچه هام میگم

از شما یاد بگیرن که قبل از ما برای نماز صبح بیدار میشه

***

جعفر به جنگ شیرمیرفت نعره میکشیدومیگ*وزید.


گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه!
گفتند پس چرا میگ*وزی؟
گفت:خودمم ترسیدم!

زنم ازم پرسید کیو بیشتر از همه دوست داری؟

گفتم: مامانم

گفت: بعدش

گفتم: بابام

گفت: بعدش

گفتم: دخترم

گفت: بعدش

گفتم: خواهرم

بغض گلوشو گرفت. گفت: پس من چی؟

گفتم: تو گفتی بگو کیو بیشتر دوست داری نگفتی بگو عشقت کیه!

کلی ذوق زده شد گفت خب بگو عشقت کیه؟؟؟؟؟

گفتم: پرسپولیس

قهر کرد از خونه رفت بیرون... فکر کنم استقلالیه...

***

سوال شرعی：

زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ،

صد پُست درگروه آشپزی میگذارد و بالاخره سحری نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟

جواب：

جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد.

***

یه مراسم دعوت شدم که توی کارت نوشته بود فقط با کراوات مشکی

وقتی رفتم به مراسم رسیدم دیدم

نامردا بقیه پیراهن و شلوار هم پوشیدن...

***

کاش خانواده بعد اینکه سحری خوردیم سریع میخوابیدن

شاید آدم تشنه باشه بخواد آب بخوره خجالت بکشه

***

در راهرو بیمارستان چند کشور جهان جملات زیبایی به چشم

میخورد

۱.آمریکا؛ بهتر از گذشته باز خواهی گشت

۲.هلند؛ با نیروی علم به جنگ درد آمدیم٬ پس نگران نباش هموطن

۳.انگلیس؛ شغل ما آبروی ماست و هدف ما درمان توست

۴.ایران؛ هر گونه توهین به کادر بیمارستان٬ هشتاد ضربه شلاق و سه سال زندان مجازات دارد به همراه جریمه نقدی!!!

***

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد

رو کرد به حوا گفت  بخور واسه پوستت خوبه

***

مطالعات انجام شده نشان می دهد

۸۹ % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است

***

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟

 بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

***

يه ضرب المثل چيني هست که ميگه

اگه پدرت پولدار نيست اين تقدير اونه و تقصير تو نيست

ولي اگه پدر شوهرت پولدار نيست

اين ديگه تقصير توئه و خاک تمام "پکن" تو سر بي لياقت ات با اين شوهر پيدا کردنت

***

این ماشینهای خارجی اصلا خوب نیستند چون وقتی باهش رانندگی می کنی ممکن است خدا را فراموش کنید

 ولی تو  ماشینهای ایرانی ادم همش به یاد خدا هست مثلا

خدا کنه آتیش نگیره

خدا کنه لاستیکش نترکه

خداکنه چپ نکنم

خدا کنه ترمزش بگیره

خدا کنه نزنم به یه حیون که ماشین داغون میشه.

پراید وسیله تقرب به خدا

***

زن: بلند شو اذون صبحه

مرد: قضا شو میخونم

زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی

مرد: خدا گفته 4 تا زن هم میتونی بگیریاااااا

زن : بخواب، خدا بخشندست عزیزم  !!

ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه ٤...

 مجریه فكرشو نميكرد کسی ببینتش

دستش تو دماغش بود...

***

‏یبار تو سایت شرطبندی هرچی پیش بینی کردم اشتباه بود....

آخرش مدیر سایت گفت داداش یه بازی باز پخش شده نتیجه ش هم مساویه اینو بزن یه جایزه بدیم بِت

***

پیام های ارسالی مردم در زیرنویسهای شبکه ی آی فیلم :

دست شوهرم قطع شده بود با دیدن فیلماتون دوباره رشد کرد

از وقتی سریال های شما رو دیدم پوستم خیلی شفاف شده

قبولی در کنکور رو مدیون شبکه آی فیلم هستم. مرسی که هستی

ما دیگه ماهواره مون رو انداختیم تو انباری و فقط آی فیلم نگا میکنیم

آی لاو یو آی فیلم

***

اولين بارى که بابام ي چک خوابوند تو گوشم خنديدم

گفتم چكو بايد تو بانک بخوابونى

بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم همراه‌ بانک آشنا شدم

***

کلا بورس جای دیوونه هاس .

 یه بارم دو نفر تو بورس دعواشون شده بود هی میگفتن من...  تو سبدت.

 حالا ما دقت کردیم اصلا یارو سبد دستش نبود

***

اینایی که میگن سر افطار به یادتون بودم الکی میگن

آدم سر افطار باباش رو هم نمیشناسه دیگه به یاد این و اون بودن و دعا کردن که جای خود داره

***

با داداشم دعوام شده بود

بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!

هیچی دیگه دکترا میگن

با یه پلاتین و 1 سال صبر کردن

احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست...

***

حتی اگه شاعر به صراحت می گفت:

عزیزم دلم برات تنگ شده بیا بریم بیرون  کافی شاپ

باز معلم ادبیات می گفت:

منظور شاعر عشق به خداوند است

***

صبح یک کیلو آلبالو خریدیم

هی استرس داریم نکنه بیان یارانه مونو قطع کنن

***

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ

ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ

ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!

ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!

***

معلم یه نگاهی به احمد و کامران و من که پای  تخته بودیم کرد و گفت: چرا درس نخوندید؟

سرمونو انداختیم پایین...

بعد اومد نزدیکمون  و چوبی رو که توی دستش  بود داد به من و گفت: منو بزن

گفتم: چی؟!

گفت: بزن... حتما من درست درس ندادم که شما  خوب یاد نگرفتی...

منم دیدم حرفش منطقیه!

به همین برکت اینقدر زدمش  اینقدر زدمش،

که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش!!

من روی نوع آموزش خعلی حساسم!!!

صبح یعنی سلام به خداوند پاک
سلام به تو دوست من. سلام به همه خوبان جهان و سلام
به هوایی که هدیه آسمان به ماست.
سپاس از این که باز هم فرصت دیدار با شاخسار درختان و بال پرندگان،
به چشم های ما ارزانی شده...
سپاس برای .......
برای همه داشته ها

***

صبح یعنی لبخند...
لبخند یعنی تو...
تو یعنی اوج خلقت...
سلام شاهکار آفرینش،صبحت بخیر

***

سلام من به بهترین
عزیز ترین،قشنگ ترین
بذار بگم  تنهاترین
فرشته ی روی زمین...
سلام گلم...
صبحت بخیر

***

ای سرسپرده با ماه
ای ماه شب فروزم
ای تابیده بر دلم نور
خورشید پر فروغم
صبحت پراز خنده باد
صبحت بخیر و شادی

***

صبح یعنی عشق
و عشق یعنی سلامتی تو
و سلامت تو یعنی قشنگی این دنیا...
و من امروز دنیایی قشنگ آرزو دارم...
سلام گلم.صبحت بخیر و شادی

***

هر صبح گلدانی خالیست
و هر گلدان را گلی واجب
و امروز هم مثل همیشه
وجود نازنین تو
گل گلدان من است...
سلام زیبا ترین گل خدا..

***

پــــــــــرﻭﺭﺩﮔﺎﺭﺍ :
ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺖ ﺯﻳﺒﺎﺗﺮﻳﻦ ﺗﻜـﺮﺍﺭ
ﺍﻳﻦ ﺩﻧﻴﺎ ﻛﻪ ﺑﻴﺪﺍﺭﻳﺴﺖ ،
ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰﺍریم...
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭم
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﻛﻪ ﭼﺸﻢ صورت ﻣﺎ ﺭﺍ به ﺯﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎﻳﺖ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻱ
ﭼﺸﻢ ﺩﻟﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺑﻨﺪﮔﻴﺖ ﺑﺎﺯ كن...

آمین

***

صبحت بخیر نازبانو سلام گرما بخش زندگیم .باتو از طلوعی تا غروبی با تو از صبحی تا شامی .امتداد این عشق میرسد تا بهشت

***

صبح که می آید تو می آیی همنشینم
تمام لحظه های من رنگ خورشید میگیرد،
و باز تو بر من بالیدی تا دوباره زنده شوم از تو .
سلام خورشید من در لحظه های ناب سلام،
پر نور بتاب که امروز محتاج چشمهای تو هستم برای بقایم ...

***

سلام همره شبهای تنهاییم باتو تا خلوت سحر به عطر مناجات میرسم
صبح اتفاق قشنگیس که به ما میگویید یک روز دیگر کنار عشقت خواهی بود .

***

خورشید به عظمت چشمان تو نخواهد رسید ان هنگام که طلوع میکنی و اسمان دلم روشن میشود از حضور تو.
رنگ.خوشبختی رنگ چشمان توست .به تو سلام میکنم قاصدکم صبحت به کام دل شیر ین

***

شورو شوق مستی شبانه ام تویی
روح نجوای عاشقانه ام تویی
سلام عشق من صبحت بخیر .

تو ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ

بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ

بابام ﮔﻔﺖ پیرزن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ

ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ

***

مرد: راهی برای طولانی‌تر زندگی کردن هست؟

دکتر: آره ... ازدواج کن

مرد: واقعا !؟ طولانی‌تر می‌کنه؟

دکتر: نه

 ولی دیگه فکر زندگی طولانی‌تر به ذهنت نمیاد

***

با اين توصيفاتى كه من از بهشت شنيدم

شراب - باغ - حورى - دور همى ...

من خودمم بخوام بيام خونوادم نميذارن

شما بريد خوش باشيد

***

وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه :

وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه کر میشن

وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن

حتی خود من یبار تشنج کردم،

***

واکنش دخترا و پسرا بعد از برگشتن دوستشون از آرایشگاه

دخترا

واااااااای عشقممممم چه خوشگل شدی

پسرا

کی ری*ده تو سرت؟

***

بابام میگه خواب دیدم ماشین زده به یکی از گاوام

میری بیرون مراقب خودت باش

***

مورد داشتیم طرف مشروب خورده

اینقدر مست بوده به دوش حموم میگفته گریه نکن همه چی درست میشه

***

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ باشگاه ﻧﺮﻡ ، خسته شدم.

***

تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم

تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده

خداکنه حداقل دست فامیل نیفته

واسه چندتاشون ارزوی مرگ کردم

***

امروز با نامزدم رفتم ثبت نام کنم واسه یارانه؛

مسئوله ازم پرسید رو هم رفته چند نفرید؟

بهش گفتم ما هنوز رو هم نرفتیم نامزدیم

نمیدونم چرا پرتم کرد بیرون

حرف بدی زدم؟!

آیا روی هم رفتن قبل ازدواج

 کار خوبی است ؟!!

وقتی مرا بغل کنی
چنان جاذبه ی آغوشت به جاذبه ی زمین غلبه میکند

که روحم به پرواز درمی آید…

***

مـوهایم را کـه جمـع می کنـی،
قشنـگ تـرین گـل سـر دنیـا می شـود..؛
دسـت هایـت!

***

مــَــــــن…
شیفتـــــــه ی آن بوســـه ی
هول هولــَـــــکی ام
کـــِـه دیرتـــــــ شده اما…
از خِــیــــــــرَش نمی گـُـــــــذری

***

وقتی می گویی حالَــــــت چگونه است،
حالَــــــــم خوب می شود !

***

گفتی دور منو خط بکش…
کشیدم….
حالا تو در محاصره ی منی….

***

 آشوب ِ جهان و جنگ دنیا به کنار
بحران ندیدن تو را من چه کنم؟

***

هــنــوز هــم ، تــمـام رویـای مــن
بـــهـم ریـخــتـن مــــوهـای تــوســت . . . !!!

***

مینویسم…
امضـــا میکنم…
در کمال صحت و سلامت
دیـــــــــوانه ات شدم

***

یـا نـوازش کـن سـرم را ، یـا مـرا سـیـلـی بـزن
در دو صـورت گـر رسـد دسـتـت بـه مـن ، مـیـبـوسـمـش!

***

بـه آمـار مـشـکـوکـم …
جـمـعـیـت دنـیـای مـن
یک نـفـر اسـت . . .

***

تنهـا برنامه اے کــه تـِکرارش آرزوےِ هر روز مـَن استــ
پـَخشِ زنده ےِ نگـاهِ توستــ …
هَمیـن…

***

دیـگـر هـیـچ مـزه ای دلـچـسـب نـخـواهـد بـود . .
مـن تـمـامِ حـسِ چــِشـایـی ام را . .
رویِ لـبـانـت . .
جـا گـذاشـتـه ام . .

***

بخــواب تــا نگــاهــت کنــم
و بــرای هــر نفــس تــو،
بــوســه‌ای بنشــانــم بــه طعــم
هــر چــه تــو بخــواهــی . . .

***

نمیدانم دل مـــن نـــازک اســت
یـــا چــــشـــمان تـــو تیــز
هــــرگــاه نــگـــاه به تـــو مـــیــدوزم
بـــنــــد دلــــم پــاره مــــیشود.....

***

هزاران دست هم به سویم دراز شود
پس خواهم زد
تنــــــــــها تمنای دستان تـــــــــــو را دارم

***

خوشحالی یعنی
شنیدن صداش
قبل از خواب …

عشق بهتر است

یا

کشک،؟؟؟؟

من می گویم کشک،

چون کلسیم دارد و از پوکی استخوان جلوگیری می کند

ولی عشق مغز را پوک می کند!!!

اگر کسی استدلال بهتری داره بگه، من نظرم عوض بشه!!!

***

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم

یعنی:

در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده

***

دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.

دوستم بم گفت آفرین

شعورتُ نشون دادی با این سکوت

امروز دوستم با همون همکارم بحثشون شد بش گفت :

من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما

میزنم دهنتو سرویس میکنم!!! منو میگفت

***

راننده تاکسی آهنگ #حبیب گذاشت،

 گفتم: اگه آهنگی از ابی بزارید ممنون میشم

برگشت با بغض بهم گفت: ابی هم مُرد؟

***

اگه کسی از من خوشش میاد بگه، منم ازش خوشم میاد

***

به راننده تاکسی گفتم تاحالا از این تاکسی-متر که نصب کردی استفاده شده؟

 روی بخار شیشه نوشت هیچی نگو داریم باهاش شنود میشیم

***

امروز از یارو آدرس سخت پرسیدم

 یه ذره فکر کرده میگه:

میشه نری

***

داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود

 همه بهش خندیدیم

 بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی

***

به دو چیز نباید دست زد!!!!

1. برق

2. زن

چون اگه بگیرنت دیگه ولت نمیکنند

البته برق کمی انصاف داره بعد مرگ ولت میکنه ولی زن نه...

***

اﻭﺭﮊﺍﻧﺴﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻪ

ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﺵ

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻥ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺑﺪﻡ ﺑﯿﺎﺩ،

باید ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ

الان دو هفته س میخوام دندونام مسواک کنم یاده یارو می افتم

بمیری با این مثال زدنت

***

گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده...

اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش.

دومي: واي عزيزم مگه تو هنوز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟

***

معلم به شاگرد میگه :من دویدم تو دویدی او دوید

 مال چه زمانیه؟؟؟؟

 شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکردن...

***

..ﻣﯿﮕﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﮔﺮﻣﺎﯼ  ﺷﺪﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﺭﻭ

ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻦ :

ﺗﻤﺴﺎﺡ ، ﺷﺘﺮ

ﻭ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻩ.

***

دوستای گلم آیا میدونید....

ایران دومین کشور غمگینه جهانه؟؟

بیاید یه همت کنید،یکم دیگه ناله کنیم اول بشیم.

نخند سوم میشیمااا!!

***

یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم

که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود،

 بابام یهو زد زیر خنده!

 گفتم چرا میخندى؟

گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى،

 شست پامو مى کردم تو حلقت

چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !

دیدین اخرش سر راهی بودم

ایرانسل در اینده ی نزدیک :

مشترک گرامی اومدم سر کو چتون در خونتون خونه نبودی

 راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی؟

***

تازه فهمیدم چرا میگن هوای بارونی عاشقونست

واسه هرکی بوق میزنم سریع سوار میشه 

***

تو جلسه خواستگاري :

دﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕه: ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ !

پسره ﻣﯿﮕﻪ: ۲۸ ﺳﺎﻟﻤﻪ ! ﭘﺰﺷﮑﻢ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ لکسوس

ﻣﺸﮑﯿﻪ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﮏ فرزندم

و ﺷﻤﺎ ؟

دختره چشماشو مي بنده ميگه: به ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ، ﻫﻤﺴﺮت

***

یارو زن  رو با صورت خونی میبره بیمارستان.

دکتر میگه چی شده؟؟؟

یارو میگه کباب خورده با پیاز!

دکتر میگه چه ربطی داره؟

یارو میگه اخه سهم من بود

***

یبار بابام اومدخونه گفت چرا هروقت میام سرت تو گوشیه؟

گفتم ساعت ورود و خروج شما با کار من تداخل داره

تا یه هفته تیکه های گوشیمو بالا می آوردم

***

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ

ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ

ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ

ﺍﯾﻮﻝ ﺍﯾﻮﻟﻪ !!! ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻪ !! ﺯﻭﻟﺒﯿﺎ ﻣﻌﻄﺮﻩ ؛

ﺍﻓﻄﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ

***

برو آشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت

تو خیابون با یکی حرفم شد

ترسیدم تو روش بگم .

خیلی گنده بود

لطفا دس به دس کنین برسه بهش

***

اگر ثواب زیاد میخواهید .

اگر کلید بهشت را میخواهید.

اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته.

اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شود.

 من را افطار دعوت کنید

***

اگر تونستی مردی را در پنج دقيقه نسبت به

 موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته

اگه ده دقيقه طول کشيد اون مرد برادرته

اگه بيست دقيقه طول کشيد اون پسرته

اگه يه عمر توضيح دادی و قانع نشد ، اون مرد شوهرته

***

آرامش الانمووو :

مدیون همسرم هستم

 که

وجود نداره !!

 مرسی ک نیستی ^__^

فداااااااااااات

ستاره بچینی

رویای عمیق  ببینی

خونه ننت بمونی

بوس بووووووس

***

یکی از مشکلاتم اینه حال ندارم جمله هامو کامل

***

قیافه من دم غروب رمضان مثل کسیه که

از یک تصادف وحشتناک جوون سالم بدر برده

***

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ

 ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟

از این همه حمایت دارم بال در می آرم

***

باید به بعضی هام گفت

یجور رنگ عوض کنید که آفتاب پرست

 ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات

بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

***

بهترین هدیه مرد به همسرش "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس!

اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه

متوجه میشه که همسرش "طلا" میخواد !

***

قبل از اینکه بری دندان پزشکی دو حبه سیر بخور

انتقام پولی که بهشون میدی رو میتونی بگیری

***

مرد:عزیزم آماده شدی بریم؟!

زن: عزیزم گفتم 5 دقیقه ی دیگه آمادم،

احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی

ماموره جلو ماشینمو گرفت

 گفت از کجا میایید و به کجا

 میروید؟

گفتم از کوفه می اییم و به شام

 میرویم..

کسی اشنا داره تو پارکینگ؟

***

فقط یه زن ایرانیه که میتونه

هم بچش بغلش باشه

هم کیفش

هم ساک بچش

اونوقت شوهرش مث دسته ی جارو کنارش راه بره

و بگه روسریتو درست کن

***

“برخیز و مخور غم جهان گذران”

“بنشین و دمی به شادمانی گذران”

اتفاق خاصی نیافتاده !

معلم ورزش نیومده بود

معلم ادبیات داره بشین پاشو میده

***

پسره ده سالشه پست گذاشته

مرا بخاطر خودم بخواهید

اون وقت من تا پونزده سالگی فکر میکردم

جنس مخالف کسیه که همیشه باهامون مخالفت میکنه

***

گدا: آقا تورو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم

یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم

گدا: نه نخواستم،

امروز واسه هزار تومن تاحالا شش بار ناهار خوردم

***

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت

براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله،

اینه که زیاد چاى میخورم

***

ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ

ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ

ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ

ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ

ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ

***

بابام میگه کانال چیه؟

میگم همون گروهه ولی فقط مدير میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین

میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم

***

قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت،

 بکُشی باید دیه بدی

***

ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم...

هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم همه فرار می‌کنند

عشق، تقویم بی انتهایی است

برگهایش

رنگ قرمز ندارد

عشق، هر روز، شنبه ست

جمعه هرگز ندارد

***

حق نداری به کسی دل بدهی الا من

پیش روی تو دو راهست فقط من یا من

***

برای عاشق شدن که

بهانه های ریز و درشت لازم نیست

برای عاشق شدن

کافیست تو نگاه کنی و من

لبخند بزنم

***

هزار بار آمدم خطت بزنم از قلبم

خود خودت را

یادت را

اسمت را

اما

فقط قلبم پر شد از خط خطی های عاشقانه

***

یک پلّه مانده به “تو

مار چشمت

نیشم می زند

پلّه پلّه پرت می شوم

از مسیر عاشقی

امّا دوباره بالا می روم

دوباره عاشق می شوم

***

عاشق ها آدم های عجیبی هستند

وقتی که گریه میکنند

یعنی تصویر خنده ی کسی

جلوی چشم هایشان است

***

قافیه را باختم

وقتی

آمدنت ردیف نشد

***

“رنگ رخسار خبر می دهد از سرّ درون”

دختری قلب مرا سخت چپاول کرده

***

اغوش گرمم باش

بگذارفراموش کنم

.. لحظه هایی راکه درسرمای بی کسی لرزیدم

***

نوشته هایم را بخوان

نترس

بی کسی که واگیر ندارد

***

گفتم دوستت دارم نگو نظر لطفته

چون نظر لطفم نیست نظر دلمه

***

در صفحه ي شطرنج زندگيم

تمام مهره هايم مات مهربانيت شد

و من با اسب سفيد قلبم به سوي تو تاختم

تا بگويم شاه دلم دوستت دارم

***

اس ام اس عاشقانه

شوهر:دوستت دارم زن:منم دوستت دارم. مرد:داد بزن تا همه دنیابفهمن.

زن کنار گوشش زمزمه کرد،دوستت دارم

مرد:چرا آروم برام زمزمه میکنی؟ زن: چون تو همه دنیای منی.

و اينگونه بود كه مرد گول خورد و يه سرويس طلا رفت تو پاچش

***

ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده

بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت

***

ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ

ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ کشور ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ

ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ

***

ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ

۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:

این آمار واسه کشورمون فاجعس

***

تا پونزه سالگیم فکر میکردم

اسمم زُهره است،‌

چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه

میگفت: پاشو ظهره

***

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،

اونوقت من نگران اینم که

 :

مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره

***

جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن. . . . . . .

اینو به پنج نفر بفرستین ، حتما یکیشون بهت میگه زهرمار! منم باورم نمیشد امتحان کنید

***

امروز به دوستم ميگم چرا زن نميگيري؟؟؟؟

برگشته ميگه : دوست دخترامو چيكار كنم؟؟؟؟ اشك تو چشمام حلقه زد.

يه همچين ادمايی هستیم ما. حالا هي بگيد پسرا بدن.

ما داريم خودمونو فدا ميكنيم ولي شما چي؟؟؟؟ اولين نفري كه بهتون پيشنهاد ازدواج ميده مي پريد بغلش!

***

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ

ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ

ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ

***

در جواب این پیامک های تبلیغاتی نوشتم:

ري*دم تو روحتون نفرستید بابا.

جواب اومده:

گزارش لحظه به لحظه از ري*دن شما تو روح ما

هر پیامک 120 تومان

قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام

بعد به این نتیجه رسیدم خو لامصب یکی دو تا نیستن که

حالا قرار شده یه وَن بگیرم یکی یکی برم دنبالشون

***

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم

بابام از اونور داد میزنه میگه

یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست تا رومون بشه بزاریمش دم در

اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم

***

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ

ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ

***

وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده

***

خیلی دوست دارم یه بار رو کتابام خوابم ببره

مامان و بابام بیان باتحسین نگام کنن

ولی همیشه گوشی به دست خوابم میبره

مامان وبابام میان به هم نگاه میکنن و باتاسف زیر لب میگن

این هیچ پُخی نمیشه

***

خدایا ب من بینشی عطا فرما تا...

درک کنم الان وقت درس خوندنه نه پست گذاشتن

***

تنها ایرانیا هستن ک میتونن

هم شرت و جوراب رو بخاری خشک کنن

هم نون و سنگک بذارن یخش باز بشه

***

میدونید چرا لب گوسفند تو كله پاچه نیست

خدایییش اگه بود روت میشد به كله پاچه فروش بگی آقا یه لب بده

اینا تمام حاصل یه عمر تحقیقو بررسیه هااا...

کیه ک قدر بدونه

***

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟

میگه نه.. برو بیرون بخر

برا افطار نون هم بخر

یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه ،یه قرص معده هم بخر

میوه هم بگیر که افطار مهمون داریم

ماشینم بنزین نداره زحمت اونم بکش

گفتم : نه ..احساس میکنم ته ریش بهم میاد...

***

یعنی من عاشق این خانواده هایی ام که اصلا روزه نمی گیرند

ولی همدیگه رو افطار دعوت می کنند.

 قسمت جالبش اینه که هر دو طرف رعایت می‌کنند که اذان بشه بعد بخورند!!!!

آهنگی که روز قبل امتحان گوش می‌دادم:

بیخیال فردااا، بیخیال فردااا...

آهنگی که بعد امتحان گوش میدادم:

مخور غم گذشته،

گذشته‌ها گذشته…

***

ژﺍﭘﻨﯿﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ .

ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﯿﻨﮓ ﺟﻮﻧﮓ.

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟

ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ : ﮔﻔﺖ ﻫﻮﺍ ﺧﻮﺑﻪ ... ﻋﺸﻖ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ..

ﺩﯾﺪﻥ ﯾﺎﺭ...بوسه یار...

ﺁﺭﺯﻭﺳﺖ ... ﺩﻟﻢ ﺍﻭﻧﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : وااا ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ؟

بعد ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ

ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ

ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﯾﯿﯽﯾﯽ

ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ هاهاهایییییییی های های های های

ﻫﯿﯿﯿﯽ ﻫﯿﯿﯿﯿﯽ ﻫﻮﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎﻻﯼ ﻫﻮﺍ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻩ ﺣﯽ

ﺣﻪ ﺣﻪ ﺣﺤﺤﺤﺤﺤﺤﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﯽ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ

ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺩﻝ !!!!!!!!!

ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ : ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﻫﻨﻮﺯ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ!!

***

دلم یکیو می خواد

سرمو بزارم رو شونش

و از دنیا شکایت کنم

فقط چهارشونه باشه و هیکلی

قد 180 به بالا

چشماش سگ داشته باشه

لپشم چال بیفته

ماشینشم شاسی بلند باشه

فقط واسه شکایت از دنیا میخواما

***

رمز موفقیت رو نمیدونم

اما رمز عدم موفقیت اینه :

حسش نیست

***

یه بنده خدایی در خونمونو زد گفت :

داریم برا اهالی این محل یه استخر مجانی میسازیم

خوشحال میشیم شمام در حد توانتون کمک کنید …

بابامم یه لیوان آب بهش داد

***

از خواب پاشدم دیدم بیمارستانم

داد زدم بچم بچم چی شد؟

بچمو میخوام ببینم …

بعد یه پرستار اومد بالا سرم

گفت زر نزن اپاندیستو عمل کردی

پاشو برو خونتون!

بعدشم احمق تو پسری

***

این رستورانا هرچی با کلاس تر میشن

غذاشون کمتر میشه . . .

ما یه بار رفتیم یه رستوران خیلی با کلاس

یه نقطه وسط بشقاب بود

دورش سس زده بودن

***

با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…

تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس وداماد

” تن ماهی ” باز میکنن!

***

اولین شکست عشقیمو

تو سن شش سالگی خوردم…

یه جوجه داشتم اسمش

بیتا خانوم بود!

بزرگ که شد دیدم خروسه

***

هر موقع عکس شناسناممو می بینم

می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه …!

***

طرف یه خفاش می بینه از غش می کنه از خنده

میگن چی شد؟!

میگه تا حالا موش با چادر عربی ندیده بودم!

هر صبح گلدانی خالیست
و هر گلدان را گلی واجب
و امروز هم مثل همیشه
وجود نازنین تو
گل گلدان من است...
سلام زیبا ترین گل خدا...
صبحت بخیر

***

سلام آفتاب من صبح زیبات بخیر
آفتاب من اجازه میدن امروز من شروع بشه

***

صبحا که تو می خوابی/من همیشه بیدارم
تو خواب بد می بینی/من دنبال یه کارم
تو تنبلی و بدحال/من خوشحالم و سرحال
پاشو دیگه تنبل
پیشاپیش صبحت بخیر

 ***

سلام عزیز مهربون ما رو نمیبینی خوشی؟

هنوزم مثل قدیما دلبری و عاشق کشی . . .!؟

***

سلام بر تو که عاشق سلام بر تو که شیدا
سلام بر تو که خوابی سلام بر تو که رویا
سلام شعر فریبا سلام دلبر زیبا
سلام راوی غم ها سلام عاشق شیدا

***

سلام به قاصدک های خبر رسان که محکوم به خبرند

و سلام به شقایقهایی که محکوم به عشقند

و سلام به تو که محکوم به دوست داشتنی

***

سلام من به غنچه ای که صبحدم به خنده باز می شود

***

پاییز اگر همه جا را درو کند
دستش به عشق من و تو نمیخورد

من صبح اول مهر عاشقت شدم
چاقو که دسته ی خود را نمیبُرد

***

صبح است
صبح خیلی زود
و بیدار شده ام
تا دوست داشتنت را
زودتر از روزهای قبل
شروع کنم.

***

سلام صبح قشنگت آسمونی

گلم چشماتو باز کن خواب نمونی

***

صبح به خیر به این دنیای پر هیجان خوش اومدی

بلند شو دنیای خوبی رو برای خودت بساز بلند شو که دیگران منتظرن

***

هرچیزی یک آخری دارد و آخر آرزوهایم باتوبودن است.

به وسعت آخرعشق،دوستت دارم.صبحت بخیرعزیزترین آدم دنیای من