مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده

ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته

هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم

هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !

***

معلم : با ( ايراد ) جمله بساز؟

شاگرد : من ميخوام با دخترت ازدواج كنم

معلم : اينكه ايراد نداره!!؟

شاگرد : پس مباركه ايشالا

************************

بزرگترین سایت جوک و اس ام اس

************************

دختره پست گذاشته...

\"ديم بلاد تنج چوده ما لمجووون\"

بعد يه روز همکاري با برادراي پليس فتا و با کمک سازمان هاي اطلاعاتي

موساد و سيا وبا بهره گيري از طيف سايبري و سيستم هاي کد شکن پيشرفته فهميديم که خانوم

دلش برا ماه رمضون تنگ شده....

***

امروزیه دختره زنگ زد گفت:شماااااا؟!

منم گفتم:ببخشید اشتباه برداشتم ...!!

خودش مُرد از خنده  ....فردا تشییع جنازشه

ایرانسلم زنگ زد گفت خیلی بات حال کردم،

یه هفته بهت اس نمیدم حال کن   :

***

اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات می کنن

بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی !

|

***

شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست!

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

فاکتور کنم؟

***

اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره

الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم

یواشکی مسواک میزدیم !

***

آقا کیف پول من مثل پیازه

بازش که میکنی گریت میگیره :|

***

پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :

از تعریف کردن مشکلات

جلوى دوربین هاى بزرگراه ها جدأ خوددارى کنند !

***

من و بابام رفته بودیم مهمونی

حوصله م سر رفت بهش مسج دادم بابا پاشو بریم

وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده

بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

***

حیف نون به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟

زن می گه هیچی

امروز چته ؟

هیچی

نبینم فردا چت باشه ها !

اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه که وقتی داره ظرف میشوره

بری چنگ بندازی لای موهاش

و سرشو بکشی عقب محکم بوسش کنی ...

بعد اونم دردش بیاد

با دستکش کفی بزنه تو گوشت بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم طلاق.....تمام .....

من برم قرصامو بخورم

***

من اینقدر ساده‌ام!
.
.
زرتی با یه کارت شارژ گول میخورم!
.

هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا

***

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
.
.
.
..
ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ
ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ

***

دیروز رفتم نمایشگاه ماشین

یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد

این ماه حقوقمو بگیرم

.

یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش!

***

تنها كاري كه ايرانيا توش باهم همكاري ميكنن چيه؟
.
.
تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وايساده

***

من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که

نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !

***

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ

***

ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟

ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...

ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ....
.
.

ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:

170ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ، سپر به سپر ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ

ﺍﻵﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﻩ !

***

مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته

آخرش فهمیده طرف پسره !

***

آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ! :))

***

غمگینم

مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روز مرد !

***

از این به بعد اگه با منجنیق پرتابمون کنن سمت مقصد ، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانِ !

***

مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده !

“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”

***

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم

***

پسرک توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد

و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه

مردی که کنارش نشسته بود گفت : این همه شکلات برا دندونات مضره

پسرک جواب داد : بابابزرگم ۱۳۵سال عمر کرد،

 مرد گفت : با خوردن شکلات ؟

گفت : نه بابابزرگم فقط سرش تو کار خودش بود!

نیمه های شب با حالت تهوع شدید وارد درمانگاه شدم چشمم به سطل زباله وسط سالن افتاد.
سرم را داخل سطل کردم و عقده ام را سر سطل بیچاره خالی کردم.

 
اگر کسی در سر حسن کچل مو دید من هم در این درمانگاه دکتر و پرستار دیدم.
چشمم به نوشته روی یکی از درها افتاد : محل استراحت پرستاران ورود افراد متفرقه ممنوع.

 
رفتم و آرام در زدم. خبری نشد. گوشهایم را تیز کردم. صدای نعره یک خرس از داخل اتاق به گوشم خورد. خرسه رفته بود و

پرستار بیچاره را خورده بود. تنبانم را که گل پام افتاده بود بالا کشیدم و به قصد کشتن خرسه پریدم توی اتاق.

 
  جای بچه تر و از بچه خبری نبود. پرستار رو بالا افتاده بود و خرناز می کشید. چندین بار صایش زدم.

به خواب زمستانی فرو رفته بود و به این راحتی ها هم بیدار نمی شد.

 
رفتم جلو و مشغول تکان دادن پرستار شدم. معلوم بود داره خواب رنگی می بینه. دستم را گرفت و

گفت : سلطان بانو بگذار

بخوابیم کسر خواب داریم

 
پرستار با چشمان پف کرده از اتاق خارج شد سرنگ و آمپول را از من گرفت و با غضب گفت : برو بخواب
مرد چاقی که با ریسمان گاوی را به دنبال خودش می کشید وارد درمانگاه شد و به طرف پرستار

رفت. پرستار اخم کرد و گفت مگه نگفتم برو بخواب.مرد گفت داداش خوابی

منم صفر قلی گاو رو آوردم آمپول قانقاریاش رو بزنی.

 
در حالی که دمر روی تخت خوابیده بودم و کمی اضطراب داشتم ، منتظر پرستار بودم که بیاید و

آمپولم را بزند. پرستار که نیمه خواب بود تلو تلو خوران در حالیکه سرنگ بزرگی در دستش بود وارد شد.

 
وحشت تمام وجودم را پر کرد . متوجه اشتباه پرستار شدم اما دیر شده بود. فقط توانستم جاخالی

بدهم. تیر پرستار به خطارفت و تشک را سوراخ کرد. 

اومدم بلند شم که پس کله ام را گرفت و گفت : نصف شبی منو زابرا

کردی حالا بازی هم در می آری.

 
گفتم اون آمپول من نیست ! پرستار که گوشش بدهکار نبود تیر خلاص رو شلیک کرد. دادم بلند شد آتش هفت رنگ از کله

ام شعله ور شد. چشمم تیره و تار شد و دیگه نفهمیدم چی شد.

پرستار سرنگ به دست به سمت گاو رفت و روبه صفر قلی گفت : شلوارش رو بکش پایین. صفر قلی خنده ای کرد و گفت

داداش خوابی ! این گاوه ، تنبونش کجابود ! این آمپولی که دستته کوچیکه مال گاو من نیست ، آمپول گاو من بزرگ بود.

از من به شما نصیحت ! اگه یه زمانی به درمانگاه یا بیمارستان مشرف شدید و دکتر و پرستار خواب تشریف داشتند ، فرتی

پا برهنه ندوید وسط خوابشان بیدارشان کنید ، اجازه بدید استراحت کنند تجدید قوا بفرمایند. اگه بیدارشان کردید و همین

بلایی که سر من اومد سر شما هم اومد نگید نگفتم