جوك و اس ام اس جديد ، سركاري ،عاشقانه ، مناسبتي ، و فلسفی
جمعه 1 خرداد 1395 ساعت 7:19 | بازدید : 7 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم

***

به یارو میگن ای زن زلیل بدبخت چرا تو شستن ظرفها به زنت کمک میکنی

میگه آخه اونم تو شستن لباسها به من کمک میکنه

***

دقت کردین
یه وقتاییم هس که قصدمیکنی اتاقتو مرتب کنی، پامیشی همه وسایلاتومیریزی بیرون

 بعدتازه میفهمی چه غلطی کردی

***

قابل توجه دخترخانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1مردبا1 زن مجرد تصادف کنه ومنجربه نقص عضو او بشه باید با اوازدواج کنه؟؟فقط هول نشیدخیابون پرماشینه این ماشین نشدماشین بعدی به امید موفقیت!

ایشالا همه متأهل بشید فقط دعوت کردن بانی امرخیرفراموش نشه

***

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …

مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

***

‏مهريه مادر بزرگم ٥ هزار تومن بود

يه سري پدربزرگم باش دعواش شد دست كرد تو جيبش دو پاكت وينستون انداخت جلو مادربزرگم
گفت پاشو برو خونه بابات

***

روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮق دان ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن ؟

ﺣﻘﻮق دان ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ‏ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ

***

من از بچگی 1 ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه

اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته
کمرم شکست

***

دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟

مامانش اومده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه

***

این دانشجوهای عکاسی یه جوری همیشه دوربین گردنشونه

انگار وسط آمازون دارن راه میرن و هر لحظه ممکنه یه گونه جانوری کمیاب از جلوشون رد شه

***

نزدیک بود سر جلسه ی امتحان به جای نام و نام خانوادگی

یوزرنیم و پسوردم رو بنویسم
والا مگه حواس میزارید

***

یه سلام هم بکنیم به اون مردی که
زنشو با کلی آرایش و یه بلوز و ساپورت میبره
 بیرون و فکر میکنه چون خودش هست کسی زنشو نگاه نمیکنه کلی هم روشنفکره   


سلام سیب زمینی..

***

اوه اوه ماه رمضون باز داره میاد

پارسال یه روز ، روزه گرفتم

هنوز گشنمه

***

ملانصرالدين از كدخداى ده ﻳﮏ ﺍﻻﻍ به قیمت ۱۵درهم خرید و قرار شد کدخدا الاغ را فردا به او تحویل دهد.

ﺍﻣﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ كدخدا ﺳﺮﺍﻍ ملانصرالدين ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:

"ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ملا, ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻱ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺍﻻﻏﻪ ﻣﺮﺩ!":

ملانصرالدين ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:
"ﺍﻳﺮﺍﺩﻱ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﻫﻤﻮﻥ ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ."

كدخدا ﮔﻔﺖ : «ﻧﻤﻲﺷﻪ !ﺁﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﺑﺎﺷﻪ. ﭘﺲ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ.»
كدخدا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻱ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻲ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻲ؟»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﻣﻲﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﮐﻨﻢ.»

كدخدا ﮔﻔﺖ: «مگر میشه ﻳﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺖ!»

ملا  ﮔﻔﺖ: « ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻣيشه. ﺣالا ﺑﺒﻴﻦ. ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺴﻲ ﻧﻤﻲﮔﻢ ﮐﻪ الاﻍ ﻣﺮﺩﻩ.»

ﻳﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌد كدخدا ملانصرالدين رو ﺩﻳﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ: "ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﻣﺮﺩﻩ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟"

ملا ﮔﻔﺖ:
"به ﻗﺮﻋﻪﮐﺸﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤش و اعلام كردم فقط با پرداخت
 2درهم
در قرعه كشي شركت كنيد و به قيد قرعه صاحب يك الاغ شوید.

به پانصد نفر بلیت ۲درهمی فروختم و ۹۹۸ درهم سود کردم."

كدخدا ﭘﺮﺳﻴﺪ: «ﻫﻴﭻ ﮐﺲ ﻫﻢ ﺷﮑﺎﻳﺘﻲ ﻧﮑﺮﺩ؟»

ملا ﮔﻔﺖ: «ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ.

 من هم ۲درهمش ﺭﻭ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻡ.

و این شد كه آزمون های استخدامی در ایران مد شد

و  همراه اول و ايرانسل جریان پیامک های شرکت در مسابقات رو راه انداختن.....!

***

تو پیج فیسبوکم نوشته بودم:
 بچه ها من پام شكسته يه مدت نميتونم بيام فيسبوک...

گزيده اى از كامنت هاى هموطنان غيورمان را با يكديگر مرور ميكنيم:


عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پياده مياى فيسبوک...؟؟؟

مگه تو با پات تايپ ميكنى...؟؟؟!!!!

اين سريو با تاكسى بيا كرايت با من...

ببين من مسيرم ميخوره ها!!! ميتونم تا يه جايى برسونمت!!!
 
عيب نداره به مارک ميگيم واست مرخصى استعلاجى رد كنه!


موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


چهار شنبه 30 ارديبهشت 1395 ساعت 9:0 | بازدید : 30 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

واکینگ دِد چیه

 ما از وقتی بابام بازنشسته شده
 خونمون Walking Dad داریم
***
اونقدى كه تو ايران ماشين هست كه زيرپاى يه خانوم دكتر بوده باهاش ميرفته تا مطب ،

پزشكِ زن نداريم
***
يه نادون يه كتاب مينويسه
صدتا عاقل نميتونن پاسش كنن ...

ايام امتحانات تسليت باد

***
وقتی عصبانی هستین یکم ماست بریزین تو یه فنجون قهوه با آبلیمو بخورین
آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین مشکلاتتون رو فراموش کنین کلا
***
بیشعور
‏کثافت
‏آینه آینه
‏تقلید کار میمونه
‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه!!!!

اینا ته فحش دهه شصتي ها بود

الان به یکی بگی ميخنده
***
یکی از آرزوهام اینه که در یخچالو باز کنم همه چی سر جاش باشه
مث تبلیغات تلویزیون اما هر وقت باز کردم اول یه قابلمه برنج افتاده رو پام
تو در یخچال پر از قرص و آمپول و شربت و چسب و باند و تو جا میوه ایم پر بادمجون بوده
***
جعفر چهل تا گوجه سبز داره.
سی تاشو میخوره.
حالا جعفر چی داره؟؟؟

بللللله درسته.
جعفر اسهال داره!
***
بابام میگه اینهمه میگن جلال آل احمد , جلال آل احمد,
مگه چیکار کرده
یه کتاب بوف کور نوشته دیگه
بهش گفتم پدر جان بوف کور کتاب صادق هدایته
میگه : بیا تازه اونم صادق هدایت نوشته
***
رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :
 
 
 شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.....!!!!!!!!
***
ﯼ نامزد ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ !!
ﻗﺪﺷﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ !!!
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﺻﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﻭﻝ ﮐﺮﺩ؟
***
‏من و دخترعمم بچه بودیم

یه مدت برناممون این بود که میرفتیم تو خیابون
به هرکی رد میشد سلام میکردیم که ۶۹ تا ثواب گیرمون بیاد
***
جلوی بهزیستی نوشته شده بود  

شیرمادر و مهر مادر جایگزینی ندارد

اما پدرم مهر مادرم را پرداخت کرد،

گاوی خرید و من با شير آن بزرگ شدم،

 هیچکس حقیقت مرا نفهمید جز معلم ریاضی

 که همیشه میگفت گوساله بنشین.
***
سرزمين ایرانی از دو قوم بوجود آمده:
1- مادها
2-پارت ها
 به همين دليل، مشکلات اين سرزمين  یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!

بعد از ان نیز مردم سه گروه شدند:
1-اشکانيان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
2. سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
 3. صفویان : امثال من و شما که .هميشه درصف مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستیم !!!

تا تحلیل تاریخی بعدی بدرود.


برچسب‌ها: جوک ، اس ام اس ,

موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


چهار شنبه 29 ارديبهشت 1395 ساعت 17:16 | بازدید : 26 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

سرجلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه
اونم فقط گوش میداد امتحان که شروع شد پاشد ورقه ها روپخش کرد
***
ماشالله عکس پروفایل بعضی از دوستان فتوشاپ رو رد کرده !
 به امید خدا کم کم داره میرسه به انیمیشن و جلوه‌های ویژه
***
امروز تو خیابون یه دختره بهم نخ داد
منم سریع اوردمش خونه
باهاش خشتک شلوارمو دوختم
 
وااااااااااای بر منحرفان …
وااااااای بر ناپاکان
 
بدانید و اگاه باشید که قیامت نزدیک است
***
از مرد سه زنه ای پرسیدن
آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه ؟
مرد گفت : نه برعکس
باعث ایجاد فضای رقابتی شده و من هر شب شاهد خدمات نوین ، باکیفیت جهانیم
***
دختره مشروب میخوره.......
سیگار میکشه......
علف میزنه......
لاتی حرف میزنه.....
بعد میگه چرا شوهر گیرم نمیاد
لوطی تو خودت شوهری
بیا منو بگیر
***
دیروز تو خیابان دو نفر داشتن باهم دعوا میکردند منم جلو هر دوشون شکلک در می آوردم
ازم پرسیدن تو دیگه چی میگی؟

گفتم دارم استیکر میزارم
***
آيا ميدانستيد كه بلندی قد با دیابت فرد رابطه ی مستقيم دارد؟

اصلا روايت داريم

قد يارُم بلنده...

شيرينه مثل قنده..
***
‏تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود،
به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو
***
رفتیم خواستگاری
.مامانم میگه:
پسرم

نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه...
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭه...
ن مجازی میره...
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه...
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...

پدره دختر گفت زمونه عوض شده
ما زن به آدم اسکل نمی دیم!!

موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 5
|
تعداد امتیازدهندگان : 1
|
مجموع امتیاز : 1


چگونگی انقراض نسل ایرانیها
دو شنبه 5 آبان 1394 ساعت 7:26 | بازدید : 170 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :

اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.

1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!

۲) ۳ سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟

۳ ) ۵ سال بعد از ۳ سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !

۴) ۴ سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !

۵ ) ۶ سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟

۶ ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!

۷ ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!

۸ ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟

۹) خیلی سال بعد

سر انجام نسل ایرانی ها منقرض شد….


موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


خود پرداز چیست ؟
دو شنبه 5 آبان 1394 ساعت 7:0 | بازدید : 127 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

خود پرداز چیست ؟
تنها موجودی است که در قبال ارایه خدمات و وجه نقد از شما تشکر به عمل می آورد !!!
قدرشو بدونید ، تو این دوره زمونه کی واقعا اینجوریه ؟؟؟

***

یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه !
اونم اینه که تا یه نفر کرایه میده ، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن …

***

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی …
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !

***

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !

***

آقا دقت کردین تو بازی ایران و کره جنوبی همه بازیکنا ایران یه اسم داشتن ؟
باریک الله رحمتی …
باریک الله دژاگه …
باریک الله نکونام …
باریک الله خلعتبری …
باریک الله تیموریان …

***

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...

***

 سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....

***

 بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “

***


دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

***


یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!


***

متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است

***


ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)

***



موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0


جوک 14
شنبه 9 فروردين 1393 ساعت 2:44 | بازدید : 813 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوارشد، اول ساکت بود بعد گفت: چطوری ؟

گفتم الحمدلله

یه نگاهی به من کرد هندرفری شو جابجا کرد! معلوم شد با تلفن حرف میزنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم شروع کردم :

 

الحمد لله الحمدلله الحمد لله.......

 

 

این کمبود داما فقط مختص آدما نیست  توی دریا اینهمه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی!

 

 

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل اینکه معذرت میخوام

 

 

روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدراز همون در میره بیرون

 

 

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون می نشست

واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده

ازوقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده

که چرا اینقدر کم  فحش میداد

 

 

مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون

من میخوام برم بیرون استرس میگیرم نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم

 

 

خدایا این شادیو از من نگیر شیدا و مهسا و یا سمنم همینطور.....

 

 

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن از اینجا بازشود

بنویسن اگه تونستی از اینجا بازکن

 

 

میخواستم به دوستم زنگ بزنم شماره رو اشتباه گرفتم.

یه دختره برداشت

گفتم ببخشید اشتباه گرفتم

گفت شما؟

گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم

دختره گفت باید ثابت کنی

منم نتونستم ثابت کنم،

هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!

 

 

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم

 

1-   در خوردن غذا با او همکاری کنیم

2-   کانالهای تلویزیون رو شما عوض کنید

3-   موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است

پایتان را بلند کنید که زیرپایتان را نیز جارو بکشد

4-   با آواز خواند درحمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید

5-   وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست

گاهی به آشپزخونه سر زده و با ناخنک زدن به غذا

به او درپخت غذای خوشمزه ترولذیذتر مشاوره دهید

6-   با آروغ زدن پس از غذاهمسرتان را از حالت رمانتیک در آورید

 

 

 

 

 

 

 


موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 4
|
تعداد امتیازدهندگان : 3
|
مجموع امتیاز : 3


جوك 13
چهار شنبه 4 مرداد 1391 ساعت 20:9 | بازدید : 868 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

آنقدر بدم مياد ازاينايی که از سادگي و صداقت بچگيامون


سو استفاده ميکردن و حرف مي کشيدن ازمون !


الان که بزرگ شدم ميفهمم چه مسائل فوق سري اي رو لو دادم …




يعني اگه اسمت


"ميرزا پشم الدين خانِ گل کَلَميان"


هم باشه، وقتي ميخواي ايميل درست کني


ميگه قبلا يه ايميل با اين اسم ساخته شده ..!




يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنک بنوشيد” ،

 من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!





زنه با “جيگر” غذا درست ميکنه,

سرسفره ميذاره به بچهاش ميگه,

 اگه گفتين اسم اين غذا چيه؟

يه راهنمايي ميکنم ,

باباتون بيشتر اوقات منو به اين اسم صدا ميزنه !

دختره به پسره ميگه نخوري ها..”تاپاله”س!!




ميگه کامپيوتر خونتون و با نرم افزار خاصي ويروس کشي ميکني؟

 پ ن پ ميندازيمش تو آب جوش يه چندتا قل بزنه

ويروسش کشته بشه!!!!





چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که


بزنه تو صورتم...!


منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:


بزن بابا..!


بزن !


بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!


بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!


بزن بابا!


ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم





توي دانشگاه يکي از هم کلاسيها از يه دختره خوشش اومده بود،

 

رفته بود کشيده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود:


ديگه وقتشه که سايه ي يه مرد بالا سرت باشه…





طرف ماشين صفر از ايران خودرو گرفته توش که ميشيني

 

 ميبردت تو حال و هواي بازار مسگرا.

 

 تنها جاييشم که صدا نميده بوقشه





هموطن گرامي يارانه شما به زودي قطع خواهد شد،

شما در قصابي ديده شديد.

(گشت نامحسوس ستاد هدفمندي يارانه ها)





اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد  حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !





زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!





یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن !












موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 22
|
تعداد امتیازدهندگان : 7
|
مجموع امتیاز : 7


جوک12
یک شنبه 6 آذر 1390 ساعت 15:46 | بازدید : 818 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
.
.
.
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

.
.
.
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!
.
.
.
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
.
.
.
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
.
.
.
سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !
.
.
.
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.
.
.
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!
.
.
.

اس ام اس ، جوک باحال ، جوک بسیار خنده دار ، لطیفه ، لطیفه جدید، جوک فوق العاده خنده دار


موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 170
|
تعداد امتیازدهندگان : 41
|
مجموع امتیاز : 41


جوک 11
دو شنبه 5 آذر 1390 ساعت 13:26 | بازدید : 696 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
.
.
.
دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

… ….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
.
.
.
تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

۴-محکم تکون دادن !
.
.
.
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
.
.
.
یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!

پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!
.
.
.
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

خیلی ضدحاله
.
.
.
جدیدترین جوک ها ، خنده دار ترین جوک ها ، جک جدید


موضوعات مرتبط: جوك , ,

|
امتیاز مطلب : 116
|
تعداد امتیازدهندگان : 31
|
مجموع امتیاز : 31


اس ام اس فلسفی 2
چهار شنبه 2 آذر 1390 ساعت 10:55 | بازدید : 691 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

هرگز گنجشکی را که توی دستت داری به امید گرفتن کبوتری که در هواست رها نکن
.
.
.
زنــدگـی انســان مانند شبنمی اســت که از بـرگ گلـی می لغـزد و فـرو می چکــد
.
.
.
داستان غم انگیز زندگی این نیست که انسانها فنا می شوند ،

این است که آنان از دوست داشتن باز می مانند
.
.
.
تپه ای وجود ندارد که سراشیبی نداشته باشد. مثل اسکاتلندی
.
.
.
خوشبخت کسی نیست که مشکلی ندارد

بلکه کسی است که با مشکلاتش مشکلی ندارد .
.
.
.
نظر ی که دیگران نسبت به شما دارند مشکل خودشان است نه شما .
( الیزابت کوبلر‌روس)
.
.
.
همان غاری که از وارد شدن به آن واهمه دارید ، میتواند سرچشمه

آن گنجی باشد که دنبالش می گشتید . . .
.
.
.
تونل ها میگویند راه هست....
حتی در دل سنگ
.
.
.
چاله ی شکست پر است از انسان های تندرو . .
.
.
.
در عالم دو چیز از همه زیباتر است : آسمانی پرستاره و وجدانی آسوده. کانت
.
.
.
چشم دیگران چشمی است که ما را ورشکست میکند اگر همه بغیر از خودم کور بودند ,
من نه به خانه باشکوه احتیاج داشتم نه به مبل عالی . بنیامین فرانکلین
.
.
.
اینگونــه زندگــی کنیـم :
سـاده امّا زیبــا
مصمـم امّا بی خیـال
متواضـع امّا سربلنـد
مهربـان امّا جـدی
سبـز امّا بی ریـا
عــاشق امّا عــاقل
.
.
.
اس ام اس فلسفی جدید اس ام اس فلسفی 90


موضوعات مرتبط: اس ام اس فلسفی , ,

|
امتیاز مطلب : 127
|
تعداد امتیازدهندگان : 33
|
مجموع امتیاز : 33


اس ام اس عاشقانه 3
جمعه 27 آبان 1390 ساعت 18:44 | بازدید : 578 | نویسنده : دن کیشوت | ( نظرات )

حضورت در قلبم مثل نفس کشیدن است ، آرام ، بی صدا ، اما همیشگی !
.
.
.
ما با نفس سلامت ای دوست خوشیم / از گرمی هر کلامت ای دوست خوشیم / هرچند که افتخار دیدارت نیست / با زنگ خوش پیامت ای دوست خوشیم .
.
.
.
نم نم عشقت را با دریای محبت دیگران عوض نمیکنم ، حتی اگر در طوفان غمت بمیرم .
.
.
.
گل را ساعتی ، محبت را روزی و عشق را لحظه ای ، اما تو را برای همیشه دوست دارم .
.
.
.
قسم به آیه ی چشمت ، به خوبیت به صفایت / دوباره مثل همیشه ، دلم گرفته برایت .
.
.
.
استعداد عجیبی در شکستن داری ، قلب ، غرور ، پیمان ، استعداد عجیبی در نشستن دارم ، به پای تو ، به امید تو ، در انتظار تو .
.
.
.
سوختن قصه ی شمع است ولی قسمت ماست / شاید این قصه ی تنهایی ما کار خداست / آنقدر سوخته ام با همه بی تقصیری / که جهنم نگزارد به تنم تاثیری .
.
.
.
اگر دیدی دنیا برات مفهومی نداره ، تحمل کن ، شاید خودت دنیای کسی باشی .
.
.
.
یک غنچه بدون شاخه خواهد پژمرد / یک شاخه بدون غنچه هم خواهد مرد / سوگند به عشق ، باغبان برگردان / بی غنچه دلم تاب نخواهد آورد .
.
.
.
حکم فراموشیت را آوردند ، ولی به یاد "مهربانیهایت" امضا نکردم .
.
.
.
گاهی پروانه ها هم اشتباه عاشق میشوند ، به جای شمع ، گرد چراغهای بی احساس خیابان می میرند !
.
.
.
زندگی تکرار فرداهای ماست / میرسد روزی که فردا نیستیم / آنچه میماند فقط نقش نکوست / نقش ها می ماند و ما نیستیم .
.
.
.
به تو سوگند ! به راز گل سرخ و به پروانه که در عشق فنا می گردد زندگی زیبا نیست ، آنچه زیباست تویی تو که آغاز منو لحظه ی پایان منی .
.
.
.
 


موضوعات مرتبط: اس ام اس عاشقانه , ,

|
امتیاز مطلب : 147
|
تعداد امتیازدهندگان : 36
|
مجموع امتیاز : 36


صفحه قبل 1 2 3 صفحه بعد

منوی کاربری


عضو شوید


نام کاربری
رمز عبور

:: فراموشی رمز عبور؟

عضویت سریع

نام کاربری
رمز عبور
تکرار رمز
ایمیل
کد تصویری
نویسندگان
لینک دوستان
خبرنامه
براي اطلاع از آپيدت شدن وبلاگ در خبرنامه وبلاگ عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود



دیگر موارد

آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 88
بازدید دیروز : 279
بازدید هفته : 367
بازدید ماه : 12040
بازدید کل : 205623
تعداد مطالب : 31
تعداد نظرات : 98
تعداد آنلاین : 1

چت باکس

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)
تبادل لینک هوشمند

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان بزرگترین وبلاگ جوک و اس ام اس و آدرس shadlife.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.






آمار وب سایت

آمار مطالب

:: کل مطالب : 31
:: کل نظرات : 98

آمار کاربران

:: افراد آنلاین : 1
:: تعداد اعضا : 26

کاربران آنلاین


آمار بازدید

:: بازدید امروز : 88
:: باردید دیروز : 279
:: بازدید هفته : 367
:: بازدید ماه : 12040
:: بازدید سال : 48497
:: بازدید کلی : 205623